童年碎梦：第2章 新旧有别

我是个怀旧的人，喜欢听老歌，喜欢和过去的同学朋友们来往，而不喜欢主动去新认识他人，简而言之，是那种可以一首歌单曲循环几百遍也会一直听下去的人。

偶然间，我看到我的歌单里放着一首我曾经听了许久许久的歌，这首歌记录了我的一段过去，是一段不堪回首的过去，是一段痛心的过去，是一段回忆后让我释怀的过去，是一段幸福的过去。

我点了一下木小雅的《可能否》，手机上弹出提示“资源报错，无法播放”，再点一下，依旧如此。我只好重新搜索一下，所幸互联网还有资源，我迫不及待点了进去。可我越听越觉得不对，同样的歌词，同样的歌手，但曲调变了，我缺乏相应的乐理知识，大概只能感觉到是歌手唱歌时的BGM变了，所以最后给我的感觉也变了。这时，我才注意到屏幕上滚动的歌曲名称是可能否（新版），这种变化谈不上好坏，但感觉也不赖。

那时，我们高考才结束没多久，分数还没下来，志愿填报系统也未开放，我不像我的同学们那么着急，也不像那些顶尖的学霸学神或者一些底部的学渣一样淡然。准确来说，我也在着急，只是我在着急别的事情。我在等待，等待着她的回应，等待着她的一个态度，等待着她的消息。我在等她的一个回答。

孟瑶，是她的名字，很简洁。而她也同她的名字一般，简单而整洁。在休息日碰上时，我从没见过她身上衣服有第二种颜色。我知道的，她喜欢白色，我不喜欢，我喜欢黑色。可是那年夏天她穿的那一条白色碎花的长裙，从我眼前走过，和另一个穿黑衣服牛仔裤的男孩并肩而行，笑魇如花的样子，我至今难以忘记。那一刻，我从未如此讨厌黑色，妒忌黑色，想成为黑色，但我终究不是黑色。

高考三个月前，我发现她形影不离的那个男生突然消失不见，之后每次遇到，她不是形单影只，便是和其他女生一起，再也不见那个黑色的身影，后来，才从她的朋友口中得知，她分手了。虽然她可能很伤心，但是我的确很开心，这意味着我就有机会了。不过我考虑再三，还是先按捺住了这颗疯狂跳动的心，我告诉它，她现在还在伤心呢，就让时间先治愈她吧，况且我要是“趁虚而入”，不说别人，我自己都觉得不光彩，再者，还有三个月时间就高考了，我的身份姑且还是学生，学生还是要以学业为主，这是父母老师常说的话，不能不听。三个月，说长不长，说短不短。三个月后，这颗心脏将迎来最为狂烈的搏动！

高考结束的那一晚，除了陪父母外出吃了顿饭，其余时间我都把我锁在房间里，编辑着这样的一条消息：

孟瑶，高中三年不短不长，你我之间说过不少话，可我还是想和你再说，也想听你和我再说。这一刻太短，十万年又太长，一生一世就刚刚好，不短也不长……

我反复思忖，反复斟酌字眼，洋洋洒洒写了大概有两百字吧，但读下来感觉狗屁不通，肉麻至极，一怒之下便全删了。我翻来覆去，不是在睡觉，而是在思考怎样和她起个开头，最后，在思绪万千，感慨过往三年的纷乱心情下，我发给她一条消息：在吗？

“在。”她的回答就像她的名字一样简洁。我没想到她正好也在线，还瞬间就回了我的消息。可能，高考完的第一个晚上，思绪万千的人不只是我，她也一样吧。我和她那晚聊了很多很多，从相识的契机，到高考后的心情，点点滴滴，事无巨细得一起回忆，有哭有笑的事情无一例外都浮现在我心。不知不觉间，已然凌晨三点，可我还是困意全无，我问她，她说她也是，困意全无得。不知道是什么冲动，我的心开始剧烈跳动，在荷尔蒙的刺激下，我的脸开始泛红，只见我的手指缓慢移动，和她的对话框上逐渐出现了简单的几个字：孟瑶，我喜欢你。在我点击“发送”按钮前，我的头脑已经迅速冷静下来了，心恍恍惚惚仿佛分成两队人马，一队支持我把消息发出去（称为A队），另一队反对我把消息发出去（称为B队）。我站在两队人马之间，就像是球赛中被人争夺的球一样。A队先发制人，他们击鼓助威，呐喊着：“林耀之，都这个时候了，你不刚上去，你算什么男人？！”“你算什么男人？”这句话对我没有任何攻击力，我从不以自己是男人而骄傲，也不曾以自己是男人而自卑，说白了这就是句屁话。B队也没有闲着，他们也摇旗呼喊着：“你可想好了，失败了可就连朋友都没有份做了”，这句话直击我心，效果拔群。A队见形势不妙，又在喊“你难道是不喜欢她吗？”“我喜欢”，我回答道。A队毫不放松：“你喜欢她，却还是要放开她吗？”我抬起头，注视着A队，B队同时也在喊些什么，但我已听不到了。我看到A队中有一个小小的“我”，那个小小的“我”也仰着脖子，注视着我的眼睛，说：“都胆小了这么多年，现在你就不能大胆一点吗？”

我毅然决然点下了发送键。与此同时，我感觉到我的心绷得很紧很紧，提得很高很高。时间一分一秒走着，他没有回答。我把手机熄了屏，方便她的消息能在第一时间里让我看见。在黑暗中，我等待着她的回应。这才短短十几分钟，我的荷尔蒙便已消退，等待的煎熬仿佛一下让我苍老十岁。我躺在床上，没有睡觉，也没有在想什么，只是在等待，在煎熬。心在烈火中受到灼烧，时间每过一分，烈火便更为灼热一度。我换了个姿势，呈“大”字状仰躺在床上，手机熄屏丢在一边，眼睛不时睁开看一下黑漆漆的天花板，随后又闭上。突然，我闭着眼睛都能感受到天花板上的一些光亮，我弹射起身，拿起手机去看她的消息，渴望得到她的答复。可手机屏上亮着的是一则来自手机管家的提醒“又有8款软件可以升级啦！”我大失所望，甚至都有点恨意，不是对她，也不是对我，而是对手机管家。我点了进去，把哪些要升级的软件一一“忽略”。可在我“忽略”之际，没想到她发来了消息，我一手滑点了进去，她只有一句话“你这太突然了”，几秒后有发来一条消息“给我几天，我考虑考虑”。等待的结果算是出来了，可我没想到结果还是等待。我的心一下子便泄了气，就如撒了手的气球一般。科室不一会却又充盈起来，不过填充物已经不是激动、兴奋和荷尔蒙了，而是失落。在伤心中，我睡着了，回忆着刚才的事情。

早晨醒来，发觉枕巾已经湿了一片。母亲问起，我谎称是流口水流的，幸而母亲没有发现什么异常。我等待的第一天，B队便开始嘲笑A队，A队据理力争，那个小小的“我”在喊：“她不是说了在考虑嘛！既然是考虑，就有成了的希望嘛！”，两队争吵着争吵着便扭打在了一起，全然不顾我这个球赛中最重要的存在。第二天，B队依然在嘲笑A队，A队沉默不语，只有那个小小的“我”还在重复着昨天的话，然后他和B队扭打在一起。第三天，A队里只有那个小小的“我”了，B队的人马却一下子壮大不少，还有一点不同的是A队那个小小的“我”这次什么也没有说，也没有和B队扭打。第四天，我没有看到A队，但在B队里隐隐约约看到了那个小小的“我”的影子，这次没有人说话。第五天，我等来了她的消息，是在我吃晚饭前，她的消息反常得写了不少。她说她想了很久，但始终还是想象不了和我在一起的情景。她说她和我是游轮和火车般的关系，虽然都是交通工具，也都吃油，但却走不了同一条线，最后，她祝福了我，祝愿我能找到自己真正的幸福，到那时，她愿意为我再次送上祝福。我还能说什么呢？就好比我买好了火车票，但在站台前，我永远也不能在火车站等到她那艘游轮。我什么也做不了，任凭风吹走我手上的车票，也许这样，风吹走我的车票，车票载着我的思念，也许就能够抵达她所在的那条航线。

我再也没有回复她，只好苦笑一声作罢。

晚上，我听着《可能否》，一次再一次回忆着和她的过往，一次再一次听着同一首歌。第一遍听罢，我落下两行泪，心就像是被一把钝刀狠狠拉了一刀，刀口又深又长，两边皮肉翻出，血沿着刀痕在底部汇成一股留下。第二遍听罢，我心上又被狠狠划了一刀，切口不齐，和第一刀的刀痕交叉在一起，痛得让人窒息。第三十遍，我的心表面已经没有一处完好无损的地方，底部的血已不再成股流下，只是一滴一滴的，心已经不像最初那样鲜红，表面变得有些暗淡无光，肌肉下面已经发紫，几处已经起皮，几处已经化脓，几处已经结痂，几处还在长疤。第五十遍，新的刀痕已经没有了感觉。第八十遍，我感觉自己的心已然重生，外表虽是破破烂烂，但里面已是焕然一新。第一百遍，我开始若无其事得跟着哼唱了。我释怀一笑，便继续哼唱，虽然唱不好。

早晨起来，我的枕巾还是湿了一片，可我已经不觉得伤心了。母亲进来看到枕巾上又是湿了一片，张口便骂，还问我昨晚上到底干了啥？我嘿嘿一笑，挠着头说：“做梦梦到好吃的，馋到了。”母亲骂我：“你个馋嘴！”

多年以后的现在，我已找不回当初听旧版《可能否》时的感觉了，但现在我连续听了六个小时的新版《可能否》，想着现在不知道在哪里工作还是读书，是已经结了婚还是已经形单影只，亦或是处于热恋中的孟瑶，想着逢年过节时还能和她唠个两句，回忆回忆过去，这已然是幸福。我笑了笑，我想我很满足。

至于新版《可能否》和旧版《可能否》到底有什么差别？我想了想，歌词没变，歌手没变，听歌的人也没变，音乐里涉及到乐理知识的东西我又不懂，兴许是我太久没有听，所以有点不习惯吧。它到底有没有变，我不清楚，我清楚的只有一点，当初听歌时的人，他的心境确实新旧有别。