路阅：第5章 梦想与生活

我已经很久没有谈及梦想这个话题，提到梦想就感觉像是回到了高中的时候。每个学年每个周甚至每一天都会给自己定下一个小小的路线，照着想法中的自己去展开每一天的生活。

今晚看完了脱口秀大会的决赛，就个人而言，多多少少有些遗憾。呼兰的最后一场显然没有将自己应有的状态向大家呈现出，只是回顾了整个赛事自己的表现，也有可能是时间的问题，候场时就已经在很紧张的询问上场剩余时间。总之，加油吧，我太喜欢他了。他的知识储备深度是我所不能达到的。很喜欢他的一句话，“很多人都说，听了很多道理依旧过不好这一生为啥呢？因为讲道理的人也没过好这一生啊，你听我去给你讲买原油，听谁谁教你说男人，听谁谁谁教你挤地铁····”

我们太多的生活时间都被梦想与道理牵绊着，或许很少会有人真正的去了解了自己的梦想与听到的道理，是否是合理的，又是否真的适合自己，至少我是没有的。

今天聊到这个问题，是父亲提出的。他问我具体对自己有什么规划，几年买房，几年买车，先买房还是先买车？说实话，这一系列的问题，我还没有真正用时间好好考虑，我很简单的回了一句，“那您能帮助我多少？”电话那头传来理解的语气，“其实也不着急，你慢慢来，我倒是希望你能先考虑结婚方面。”接下来就是往常照旧的介绍环节，王叔又来找我，李叔说你俩可以相处一下什么的。刚开始会抱有新鲜感听几句，甚至也会和他探讨一番，现在只有厌烦。

我真正能感受到梦想我在大二的时候，因为抽烟的问题染上咽炎，极度不舒服，去做了检查，医生提醒我不控制甚至可能会恶化，脑海中漂浮过一万种癌细胞的样子，那个时候我的梦想是活着，觉得它很合理，也很适合自己，而也只有这一次。每天的生活我真的就要忘记我自己需要什么梦想，我是否需要梦想。

我爸让我回家工作，稳定，不奔波，还能陪在他们的身边，这是他的梦想，但他的梦想确实不是我所想要的生活。我不愿意自己二十四岁的记忆是陪着王大爷饭后在田间遛鸟斗蛐蛐，更不是和李大爷在节假日坐在岸边等鱼上钩。

当我拒绝了他的想法，朝着自己的目标出发时，每天过着的生活不断提醒我，我到底想要些什么？大学念完了，没有赚到钱，变得不思进取，没能跟喜欢的人旅行，没有自由，依旧被约束，约束自己生活的甲方就是自己的生活。时间一天天往前，我开始明白父亲对我说的很多话，生活不就是找个女孩子组建属于自己的家庭过完往后的日子，毕竟没有这么多的和尚庙与尼姑庵，绝大部分人还是会简单规律的走下去，而决定这一生的伴侣是谁就显得格外重要，因为她是唯一一个能够自己决定的亲人。

我遇见过一个女孩子，我明确自己很喜欢她，我能知道她不讨厌我。曾经也和很多人一样，激昂的幻想着能够和她进入同一所大学，最后现实把睡梦中的我吵得格外清醒。她考进了中部地区的一所财经院校，我留在了省内。我明白自己的样子，促使得不敢把自己的想法告诉她，我没有喜欢就去勇敢追求的勇气，只能做到不敢打扰。

两条不同的路出现，自然就会遇上不同的人。到现在为止的最后一次见面，是在电影院。她和她的朋友们，我带着我的朋友。我在候场的休息区等待，看到她取票，那个时候有点吃惊，确实是好久都没有联系，最近的一次还是她到学校看望朋友，我和她聊了几句，无非一些最近好坏与否的寒暄。

我和她对视很久，不过时间上确实没多久，只是我觉得好久，都快忘记自己身边的人，我跟她说，

“你看什么？”

好久都没有看到她的笑了，跟我说，

“世界真小。”

可能对很多人来说，这更像是电影里所看到的样子，可那一天就真的发生在我身上。我没有作答，这也成为她对我口述的最后一句话，甚至都没能构成一个完整的句子。

没多久，我了解到她有了男朋友，听到这个的时候，自己没什么感觉，确实是跟自己无关的一件事，也不需要我做出什么回应。自己谈不上能否接受，我在删除联系方式与查找她男朋友动态之间做选择，最后两者都做到了，四个字从那一刻开始变得闪闪发光，格外耀眼。其实世界不小，当我从窗口看向她所处的方向，即使最大幅度的挪动身体也根本没法改变地图上呈现的距离数值。

我曾经很反驳的一句话，“能知道她过得好就是自己最大的幸福。”这是个屁，我会疯狂给自己她过得不好的理由，哪怕她真的过得看很开心，我也会觉得只有我能给到她肆无忌惮的好，然而现实是我连自己都给不了。

我从来没有在朋友之间谈及她，对我们来说，她只是隔壁班级的学霸，邻家的乖女儿。我们低级的趣味生活没办法与她融入到一起。但我还是会经常想到她，查看动态，偷偷保存照片，直到被设置成申请访问。

我也不是多爱她，回望过去的这些年，最让自己坚定的时刻仍然只有一起读大学，甚至一起旅行也没想过会是她，这对我来说算是奢望了。我也会怀疑自己是否是对得不到的人保持着一种新鲜感。

当我能够正视这件事情后，找回她的联系方式，也在一些有的没的问题上聊上几句。草草的开始莫名其妙的结束，自己都觉得尴尬，我没法做到与她普通的交谈，太多的想法或说后悔都释放在深夜网易云。

我也经常想着会不会就一直想着她，过着提心吊胆的生活，哪怕有一天被我女朋友发现。想到这觉得自己真不是个东西，说是神经病又有点曲解这个名词。时刻提醒自己不是个渣，没做过出格的事，没有对不起任何人，只是自己的遭遇比较独特罢了。

“我告诉你我爱你，并不是一定要和你在一起。是希望今后的你，灰心的时候记得有人喜欢过你。”

我忘记了这句话是谁写的，都是在课堂上偷看小说记录下的句子。当时只是为了展现自己的慷慨，没想到自己真有能用上的一天，唯一的不同是，我没能说出自己想说的话。

真的是走了太久就会忘记自己为什么出发，依稀记得曾经想到过自己努力成功的样子或许能引起她的注意，而真正的生活，自己只有繁琐的面对每天八小时的工作，改不好的代码，调不清的电子电路板间联系。我确实已经分不清怎样才算生活，看不到自己有什么梦想。生活中的自己往往被梦想左右纠结得不成样子，达不到的梦想是真梦想，朝着梦想前行的日子还算不算生活？

反复思索父亲对我说的话，梦想这个问题，实现是成功，不实现也不见得失败，只是会考虑变通另一个放向。太多的时候，我把她当成自己的梦想，已经不再想要过真正的得到，或许能让自己保持一份迷茫岁月里的执著，只是能让自己前行的动力，在这股动力的牵引下努力过好自己的生活。当真正能让自己感受到走上了自己喜欢的生活道路，那一切梦想也显得平淡无奇了。