挥之不去的阴影：第3章 嘈杂的声音

你听不到，我不需要去问。

因为我早已证实过。

一间自习教室，全部都是女生，这时候，一个劝我放弃的声音传过来。

那是我熟悉的男声，我听过无数遍。在我批评自己，想要放弃和退缩的时候，他就会出现。同样的话，也可以是女声。

最好玩的是男声和女声一起出现。尤其是在嘈杂的环境里，比如课间、食堂、超市。

那种感觉就像是你被全世界排挤和指责。

如果只是一个人的声音，我还可以说服自己只是幻觉。可是一群人就很难平复自己的心情。

在极其风平浪静的外表下，是如此地波涛汹涌。不过估计有人也猜到了什么。毕竟烦躁的情绪是很难掩盖的。

在一个平静的午后，当我终于平复心情，准备接受自己的时候。

就会有人突然冲出来打破这一切，虽说人的意识会改变环境对人的影响。

就比如一个认为自己被周围人喜爱着，即使被骂也认为是开玩笑，可以一笑置之。

而我的意识的确倾向于这个世界很危险，的确，现在的我越来越想要逃避这个世界。

但是潜意识也决定不了环境吧？所以真的有一个更高阶的物种在影响着我们吗？

神啊，到底为什么我要过得如此可悲？

深夜，狭窄的小巷里，乌鸦乱飞，不时发出凄厉的叫声。

晚归的我快步走着，心中充满恐惧。我感觉背后有脚步声，但每次回头，都只看到一片漆黑。

当我走到小巷深处时，突然听到一个低沉的声音说：“你逃不掉的。”

我猛地回头，但什么也没有。

那声音再次响起：“你注定要成为我的一部分。”

我惊恐地向前跑，但小巷仿佛变得无边无际，身后的脚步声也越来越近。我猛地意识到，自己可能永远无法逃离这个恐怖的小巷。

突然，我从睡梦中惊醒，周围很安静，灯早已灭了，周围光线很暗。

还好，还好，只是一场梦。

我心有余悸地大口呼气。

隐约还能听到打呼噜的声音，我知道舍友们早已睡着了。

我在黑暗中翻找着手机，才2点34分。而我怎么都睡不着了。

如果日有所思夜有所梦，那么我为什么会梦到这么可怕的事？

莫非，我真的相信自己会一辈子深陷过去里？

恐惧，焦虑，在此刻加重，我紧紧拽住被子，盖住自己的头。

梦中那个声音，真的好熟悉。就好像我已经认识了好久的人。

有点像它，没错，肯定就是它。

它是我臆想出来的朋友，准确的说，是标准。

它长发飘飘，总是一袭白衣，我问它为什么总是穿得这么素，它说它本是世间最普通的一缕思绪，是我给它造了人形。

后来，它也会听我的建议，戴上些红色的发带。

不过我从来没有想象出它的脸，我认为它的作用就是时刻提醒我永远有比自己优秀的人存在着。

每当我因为一些小成就得意时，它就会出来提醒我，小心嫉妒从身后放回来的冷箭。而我受到挫折的时候，它也会安慰我，明天又是新的开始。

所以我一开始就有些讨厌甚至畏惧它。我认为它一出来，就代表着我行为有了差错。

所以当我开始上寄宿制学校时，就丢了它。

不过我的性格，的确有些缺陷，以至于留下了许多把柄在别人手上。不主动也让自己时刻处于被动。

正当我想起它，寻找它时，发现它从未离开过我。

只不过它换了一种性格。

之前的它会激励安慰我，可是现在的它只会批评打压我。

它也不穿素色的衣服了，总是黑色裹满全身，头发也梳起来了，脸，也慢慢显现出来了。

我从未想过它是这样一副面孔，虽然它还没有长出人那样的五官，但是它的眼神里满是不屑与邪恶。

我不知道它经历了什么，不过它看起来很享受现在的样子。

深夜里，月色映照在斑驳的墙壁上，寂静中传来低沉的咒骂声。这声音不是来自外界，而是从内心深处响起，它没有固定的形态，却以最恶毒的言语攻击着我的意识。

我想逃，却发现自己无处可藏。它如影随形，无论我走到哪里，这无尽的辱骂声始终萦绕在耳边。我想尖叫，喉咙却被无形的力量紧紧扼住。

在这无休止的咒骂中，我逐渐意识到，原来我一直都在自己的恐惧中徘徊，而真正的恐怖，原来是我自己内心深处的回声。

这就是我现在的感受，它好像一直在我的脑海里，蚕食着我的思想，表达着我心底的绝望和无助。

在我建造的伊甸园被现实一点点消弭的时候，它也在一点点有了颜色。

渐渐地，我成为这个世界黑暗笼罩下的傀儡。在无数人的谩骂和教育声中，一点点迷失自己，它就好像是被社会化的我，和这个世界一起撕裂我，拯救我，重塑我。

明明我才是这个世界最具道德感的人，我被人们束之高阁的道德感疯狂。几乎成为了这个世界最善良的人，可是我却也受到了这个世界最大的伤害。

到底我错在了哪？

明明我才是一直按照老师教的，家长说的，社会倡导的做的啊，为什么我却一直被伤害。

我无法理解，我搞不清楚人们心里的小九九。我不想去了解任何一个人，我只要去爱所有人就好。

可是我遇到的都是坏人。

都是得寸进尺的人，他们只会在我耳边告诉我，“这样做最好”或者干脆说“哎呀”表示遗憾，似乎我做错了所有事情。

对，我也认为这些自己错了，我应该更加大度一点，看不见周围的一切，任他们尔虞我诈，反正也是一些小动作，搞不出大事情。

可是伤害的是我啊，为什么我永远是最先被牺牲的那个。

我始终被影响着，在忍耐和无助中不知所措。

究竟我什么时候才能离开，什么时候才能听不见这种声音啊？

我还是睡不着，一是，那梦真实得可怕，二是，我贪恋着听不见嘈杂声音的心中片刻的宁静。

在一个被吵醒的清晨，我翻来覆去睡不着。打开手机6点45，闭上眼睛，过了一会儿又打开，6点48，然后我又闭上眼睛，这次我告诉自己要多闭一会儿，可是还是睡不着，接着就是被我7点钟的闹铃吵醒。这下我实在睡不着了。

随便叠了一下被子，我就起床了，该死大早上被吵醒，人家接着睡了，而我必须在早晨天还不是很明，宿舍微弱的光亮里找我的鞋。

然后我就去食堂吃饭了，元旦所以没有多少人在学校，食堂现在只有一个档口在售卖，是包子。

不出意料，我点了一笼包子，还有一杯南瓜粥。

先尝了一口包子，太烫，就放下看手机了。元旦嘛，总要发一些祝福让人家感受到你还在乎他们。不过我主要是看看有没有人把我给删了。

不出意料，还真有人把我删了，小小失落了一下，然后就是释然，舒服，开心，毕竟少了一个人需要维系关系。

这是一件很幸福的事，尤其是当别人主动把你删了时，不会尴尬，不需要解释，最重要的是，你甚至可以一辈子不用再和他说话，一个不在乎你的人从你的身边悄无声息地离开，这多么让人开心啊。

不过不建议在新年的伊始这么做，多少有点影响心情。

我是不在乎了，毕竟元旦还没有开始放寒假，已经让我无语住了。

去年的这个时候，我已经在家里看完最美的夜和维也纳新年音乐会了。虽然是通过互联网，但也是体验感满满的。

今年最无语的是，我31号没有流量了，然后，我生生等到了1号0点。如果你问我，没有借别人的流量吗，那你肯定不了解我，也不了解跨年夜大学生的疯狂。

不过一个人在宿舍里跨年还挺好的，不融入进去狂叫里，觉得自己真的是一个遗世独立的大家。笑到了。

我原以为，今天可以像早上一样，如此开心，有新年新作为的斗志，可是过去的记忆，尤其是自己的设想，对故事里潜在的人物关系，人物情感的分析和理解，自然是偏向现实、普世、黑暗的部分，主要是高中阅读理解对我的伤害太大了，我这项的分数一向很低。

复习，备考，加焦虑，加反思，就是在一个人声鼎沸的自习室里，所有人都在背诵自己的知识点。只有我，低着头，无声地哭泣。

这种，无论什么情况下都能让自己失望的技能可以申请实用新型专利吗？

我事后是这样想的。

不过让我引起警惕的是，那个声音又出现了，不过是在我从自习室回来。

当我重新回味了“千里马常有，而伯乐不常有”这个道理时，就在大脑里找出了各种论据，甚至连电视剧情节我都拿出来用了。

所以我在回去的时候，可是相当相信这句话。

一路走，一路幻想，自己的伯乐会不会在未来的莫一天出现，大概不会出现吧，或许会呢？不一定吧。

不过我的笑容投射到了一个女孩身上，我大脑迅速反应了几秒，哦，我认识她。

不过她好像觉得我是在向她示好，转头就跟另一个女孩说，“她刚刚对我笑了，不过我没有搭理她。”

另一个女孩说“就该这样。”然后她们消失在我的视线。

我分不清楚，那声音是从我的脑海里出现，还是她们真的在讨论我。

之前我也听到过她们在讨论我，所以再讨论，用这种你半听到半听不到的声音议论，揭穿她们会说你听错了，只听着又会很难受。

所以我不知道是那声音从我的脑袋里出来可怕还是她们真的在议论我可怕。

这种声音，我很熟悉，这种议论声更熟悉，因为我遇到过不止一次，在过去。

那是久违的熟悉的声音。

我不知道是我的思想变了方式还是怎么样。

不过，如果不是我陷在过去中，不信任任何人。那就是我一如既往，让人觉得我像碎石子，谁都可以踢一脚。

这两种我都很害怕，我不想去找结果，不想去分析，不想把自己扒开数数哪根筋搭错了。

我更喜欢现在这样的朦胧。

或者说，我无法接受那阴暗的过去的狗皮膏药还贴在我的身上。同样无法接受自己还是如此地封闭，孤僻，一无所获。

我不认识任何人，我不希望从任何人那里获取帮助，不是因为我不需要帮助。而是我清楚地知道什么人帮不了我。

我想要的太高，太理想，或许我就不该寄希望于实现理想。

那，我该，怎么办？

去成为周围小群体中的一环，听着别人无知的叫唤，然后随声附和？

别误会，我这么说纯粹是因为我在周围的环境里感受不到真诚和友善，大概是我太不善于表现自己的用处，姿态又放得太低，所以，被人忽视，被人排挤，被人利用，被人伤害。

嗯，我好像又懂了，原来提出一个论点这么容易。

那下一步就是实践了吧？

等一下，我好像还没有提出解决方案。好尴尬。

那如何解决呢？

提升自己的表达能力，可是多说容易错，而且我又不擅长藏拙。

看来这需要不断实践，深化认识和理解。

那从何实践和理解更为高效？

这就需要我去问问前辈了。

等我先去问问。