失业后二十天：第10章 第九天

今天跟先生去咖啡店整理简历。小区附近的一家商场里的咖啡店。

失业以后，第一次开始直面没有工作这件事，正式开始重新求职的第一天。我先生和我的好朋友都说让我先休息一段时间再找，但是，我这人说来也怪，我工作的时候可以扣着工资跑出去旅行，可以突然想去看书然后请假跑去咖啡店，但是，现在有了时间也算有了一笔钱，可是，我却不想这样跑出去玩。或许这就是没有所谓的安全感和底气吧。平日里，同事眼里的我是一个咖啡店逛画展，读书写字的浪漫闲人，不在乎碎银几两，但是，其实她们不懂真的我，我的雅致洒脱一定要有一份稳定可关的工作，我虽散漫，可我深知物质是精神的基础，经济基础决定上层建筑，女人，一定要保持经济独立，才可以获得精神和人格上的独立。所以，真的有机会可以出去玩一圈休息一下了，我确实也是没了那份勇气和心情，或者说，我不习惯在没有着落的情况下肆意潇洒。

我的电脑基本已经不能用了，新电脑还没买，所以只能先用先生的电脑。在开始找工作前，其实这些天有想过要不要借此机会换一个工作方向了。我本身的工作是互联网，也是偏技术岗位，但是，我也知道这个行业是一个年轻的行业，尤其是女性，一旦过了某个年纪或许就会被淘汰，哪怕是我没有提前面对失业，可能某一天也要提前毕业。眼下正值重新开始的时候，是不是该换个长久的了呢。我本人对计算机互联网其实并无兴趣，当年报考大学也是因缘际会被划到了这个专业，毕业以后因为我的家乡都是以煤炭钢铁传统工业为主，一时间也没有和我专业相关的工作，加上我的好朋友当时为出国准备去了BJ学习，我也便北上来了首都。我这个人，好像从来都是走一步看一步，说不好听点的吧或许就是对自己的人生不负责，可是转念一想，我又觉得计划赶不上变化，又有多少人真的能一眼看到底而后全力以赴呢？人生，会有多少如我想的走呢。一如我的专业，我从来不曾想过我一个对机器无趣只喜舞文弄墨的人进了计算机专业，再如，我恋家非常的人，会在毕业后只身一人拉着箱子便来了大首都。所以，生活，从来都由不得我们。我知道自己只是一个平凡的人，我没有那份去折腾人生的勇气也没有那份奢求，走一步看一步，总会有它的解决之道。我从没有想过我会真的在这个城市扎根，也不知道我将来又会何去何从，所以这也是为何我妈妈那个时候想到我就发愁难过的根源。我总是在等着那些契机的到来，我说不清那是什么，但我知道，它到来的时候就需要我做出努力和选择，或是主动或是被动。第一次这个所谓的契机是我跟大学的前男友复合，因为他在省会城市，所以我那次离职去了他的城市，那个城市离我家更近，他跟我又是一个家乡，在省会城市里他有一份稳定的工作，所以我想这也是一个不错的选择，但是当我到了以后，我发现我已经不习惯，诸多原因我又回到了BJ。在这之后，我一边生活一边等着下次会对生活有质的变化的契机，我说的质是生活有实质性改变，我从不着急，事实上我更享受一个人的生活，但是奈何家人受不了，这是我性格矛盾的根源，我有着绝对开放开化的思想却受着最传统家庭的束缚，我没有顶撞忤逆家人的勇气，所以过了好久，我迎来了人生这一次质的契机，认识了我的先生，而发生实质性变化的就是，我在这个城市从此扎根，我组建了家庭，我的家人也终于放心，而这些，都不是从我来BJ就想到的，事实上我来这里从没想过我想要的是什么，我只知道我毕业了需要一份工作，这个城市有更多的机会可以提供我工作，所以我来了。那我抵抗不住家人的期待期许，我需要有一个家庭了有归宿了，我遇到我先生，因着他的原因我基本永远的留在这个城市了，或许我遇到的是另个人，可能我会回家乡也不一定，所以，我从没设想过我的生活会怎么样，只是到了哪个阶段，我会做出一定的选择，也会为之尽我最大的努力，我在等着那个需要我做出改变，也会使我改变的契机，而这之前，我只想享受我的生活，尽量潇洒的活着。那这次离职，或许又是一个契机。

可是，除去我一直在做的工作，我还可以做什么呢？我最理想的工作是做一名图书管理员，这是我做梦都想有的工作，我不求它的薪资，可是，这个工作真的不是想想那么简单。然后我想做一个门卫，就像电影《刺猬的优雅》里的门房荷妮，有着自己的一方小天地，但是我朋友告诉我在国外那是门房，在我们这里，这叫保安，而且没见过哪个地方会养着一个只会研究书画纪录片90来斤走路都费劲的女保安，虽然她打击了我，但是我觉得她说的对。然后我又想着去报社工作，总之，我想跟文字书籍打交道。周五我们一起吃饭的时候，他们说我可以去做文字内容运营，说是适合我。我先生开始帮我看一些面试经验简历经验，我开始打开招聘网站，已经有6年没弄过这玩意儿，就是有一种都要退休了然后又要再就业的感觉。我先浏览了一下我本职工作的现状，现在是这个行业的寒冰期，之前有个同事也是被裁以后过了好久好久才找到一个稍微让自己满意的工作，但是我浏览了一下，发现还是有不少用人单位在发出邀请。我开始去了解那些内容编辑和文案设计相关的招聘，果然，你没有亲自去了解和接触，你是不知道这其中的困难。我的同事以为我平时看几本书，会写几句酸话就可以去考虑这样的工作，可是，等我真的去了解了才发现，它对你的专业，经验，学历，从事的行业等等都有好多要求，我一下子就泄气了。我一下子有一种不知道该做什么，或者说，我还能做什么的感觉，这是失业以来，我第一次有了这种对今后工作迷茫的感觉，我想我在成熟成长吧。

还是先把简历丰富一下比较现实。

看了一上午现在行业现状，又把简历丰富了一下。我打开了今天要看的书---乔治奥威尔的《向加泰罗尼亚致敬》。这本书我是真心觉得写的很好，虽然我想保持一贯不做任何宣传的态度，但是还是忍不住多写两句，我不做宣传是因为我自知自己只是读过一些书我依然还十分浅薄我害怕人们说我卖弄，所以不敢班门弄斧，而且，读书，真的不是一个需要强迫的事。但这本书，让我们看到了战争和战场真正的模样，它让我想到了西线无战事那部电影，想到了多年前读的巨人的陨落里，两方士兵在圣诞节那天停止了战争，一起暂时忘记战争忘记敌我快乐的踢着球唱着圣诞颂歌。没有人喜欢战争，我们应该为现在所处的时代而感到珍惜向这个和平时代致敬。这本书值得看的还有太多，我真心希望读者有时间可以拿来一读，而且书也不厚，二百多页，很快就可以读完。

如果是我一个人来咖啡店，我可以待到很久，但我感觉我先生已经饿了。下午三点多的时候，在看完书后，我们去找吃的了。吃饭的时候接到了我先生爸妈的电话，打算明天我们没什么事的话，来看我们一下一起吃个饭。我先生的妹妹开始放暑假了，正好坐车到BJ，他们去接她的时候顺便过来看看我们。我的本意是他们不然找个周五过来，周末我们俩可以带他们玩两天，这样赶着周日来，住一宿也不方便，因为第二天就是周一。但是好像他们也不打算住，所以就简单的吃个饭就好。挂了电话以后，我俩都乐了，真的是不用担心我无所事事了，刚送完一波亲友团，然后又开始接待第二批亲友团。

吃完饭回去以后，本来计划的是开始刷题，但是公婆的突然造访打断了原来的计划，我开始计划明天吃什么了，思来想去决定在家做着吃了，让他们尝尝我们的手艺。之所以这么想是因为我的公婆都是很实在而且平时很辛苦的人，我想他们如果能吃一次儿子儿媳亲手做的饭应该也是欣慰的。但是，之前说过，我因为生病味觉受了影响，着实是害怕影响我厨艺的发挥啊，本来做的就不咋滴，现在还没了味觉，这万一没表演好砸锅了也是挺没面子的啊。趁着这次机会我就说一下我是怎么没了味觉的吧，反正时间尚早。说来也巧，在这疫情四溢的三年，我把自己保护的非常好，哪怕是黎明前的黑暗，几乎全员都感染的那个时候，我也是战斗到了最后，那个时候我先生都病了，同一个屋檐下的我都可以全身而退，而且凭借此我还赢得了公司奖励最强打工人的二百块钱，结果迎来曙光放开之后，两个月，我高烧感冒了三次，就那个医院的发热门诊，我已经去了11次，甚至第二次去打点滴的时候，女医生看着电脑都说你不是上个月才来输液的吗，我说是啊。后来，我的同事都调侃我，可能我的身体就只能打得过那一种特定的病毒吧。在第三次发烧的时候赶上了五一出行，因为已经提前都安排好了车，酒店还有机票所以也不好更改，我打了三天点滴，在还没好彻底的情况下去了青海环线，本就还没好彻底，又遇到了高海拔冷天气，结果一下子感冒加重，假期旅行的最后一天在机场，我们去吃快餐等着登机的时候，我突然发现我闻不到味道也吃不出任何味道了，我还有我先生包括我妈妈都觉得是感冒影响的，过几天就可以慢慢恢复，毕竟他们全都是过来人，感同身受过，但是一个星期过去了还是不见好转，每天回家我都扒着醋瓶子还有咖啡豆，可是闻不到丝毫味道，后来去了医院，医生说是病毒引起的神经性损伤，可能会恢复不过来让我做好心理准备。我问他是什么病毒，他说他也不知道，现在病毒多种多样，我又问他我能恢复的概率是多大呢？他说他也说不好，每个病人的身体素质都各不相同，我觉得他好像说了又好像什么都没说，他给我先开了药看看效果。出了医院的时候问还是有点失落的，想着自己可能就是一个残疾人了，心里多少难过，更难过的是可惜了我那堆香水，后来我心里一直安慰自己也算是接受了这个破碎的我的现实。幸运的是吃了一个疗程的药，我可以闻到气味了不过吃东西感觉还是没有恢复到从前。这就是我味觉受损的整个过程，从此，我的人生只剩酸甜苦辣再也不香了。

定好了明天的菜单和安排，什么面试刷题工作，先丢一边吧，反正已经开始了，慢慢来吧。先把明天的菜搞定再说！明天给你们看我的厨艺！