幸好你不喜欢我：第8章 来自遥远的二十一岁

心血来潮翻来看了看自己十七岁时写的东西，突然间和那个自卑也自负的自己面对面地审视，这种感觉不可谓不奇妙。

为什么没人选被留到最后就要称之为丢脸，天真果然是最最残忍的，伤人于无形而不自知，可笑二十一岁的我才来感到羞愧。

为什么当初明明觉得自己很了不起，言语间都透露着，你们看，我弹琴画画自学成才，我真的很聪明很优秀。

可偏偏人前却做着一个连开口说话的勇气都没有的孤独怪物。

其实哪有自学成才，从一开始，直至今天，我都是个废柴的水平。静下心来听歌，欣赏你的所谓画作的人，俱是一些善良到不肯说真话伤害你的人。

为什么那么潦草片面地概述生平，说一些年少轻狂，甚至有些缺心眼的事迹时，会隐隐约约藏着一点不引以为耻反引以为傲的自我肯定。

那时候的戾气，是动不动就想反抗大人来维护可怜的自尊。

仿佛想告诉大家，其实我不怂，我只是喜欢沉默。

说实在，我很喜欢当时自己鲜活的模样，有热爱有坚持，有不切实际的希望。不像现在这个人海里一抓起来，上看下看左看右看没有一点特色，表情木然大脑空白内心荒芜的干瘪的自己。

回过头来，二十一岁的自己想要骂十七岁时的自己愚蠢，其实也不见得变得有多精明呢。

还是怀念吧，也不做改动了，哪怕自恋的小心思那么透明，却又有真的自己的悲伤。

其实之后两次回重庆补办银行卡，发生了一些故事，一直没做记录。

大概就是，我醉酒，被他牵着手走了很长的路，我弹吉他给他听，给他看了手腕上自残留下的疤，被他吻了。

那是我的初吻，只有一秒钟，之后什么也没有发生。

他不喜欢我，但是喜欢我喜欢他的样子。

第二天，他送我离开那座城市，在地铁上我挽着他的手。

夜里的火车站，他买鸭脖给我吃，把手揣进我兜里。

我当时惊恐地掏着衣兜，“吓死我了，我还以为你偷偷给我放钱了呢。”

他轻笑，真的掏出了红色的钞票，几张我忘了，“给你。”

我吓得赶紧摆手，“我开玩笑呢！”

后来，我送他离开了地铁站，那是我们见的最后一面。

之后，我问过他，我能不能去找他，做他的女朋友。

他说，不要了，好好读书。

他其实很善良，可是我和朋友说起他，“渣男”之类的字眼偶尔也会出现，因为她们觉得吻了一个女孩子，就应该和她在一起。

我发信息跟他说，我很喜欢他，没后悔。

我用了半年左右的时间吧，一个学期的样子，慢慢遗忘了信誓旦旦的自己。后来接触到了两个重要的朋友，陪伴我度过了很美好的十八十九岁，我的头发也越续越长，现在已经及腰了。

可我依然思念我的短发，留男孩子一样的短发的十七岁。

后来某一年的冬天吧，我收到他的短信——最近还好吗？

我没有回复，和朋友提起，也一笑而过。

你看，都说青春就是这样吧，用来怀念就好，留白已经是最美的结局。

二十岁的时候，我喜欢上另一个男孩，是他按下故事的按钮，可我古怪的表演型人格吓走了他，这段仓促的感情依然不得善终。

我们甚至没有接吻。

我却用了一年的时间在放下。

如今二十一岁的我，已经不是欲赋新词强说愁的故作忧伤的小女孩了。

可是怎么回事啊，我还愿意犯蠢，还愿意骗自己和被骗呢。

今年剪个短发吧，为自由。