豆蔻梅子恋秋风：第4章 错过

在做了那个决定之后，我成天都在为如何忘记他而烦恼，时间就这样一天天的流逝下去，终于到了中考前两个星期，同学们都在忙着相互写毕业留言，那是五六月天气，我的心焦躁不安，我是个比较懒的人，那些东西对我没啥吸引力，因为我始终觉得同学分离还会再见的，要那东西干什么？可唯独对他，我不能这么肯定，我认为我们分离了就是一辈子不相见，我又听说女孩子第六感很强，虽然是感觉，但它也过于真实了，似乎那是时间安排好的箭，只要一发出，就会按着我想的那个轨迹行驶，无法回头。

想到这些，我内心的不舍和绝望都大大增加了，我想永远把他留在身边，但最无奈就是事情不会随你的愿；后来我想，即便离开，我也想让他留下些痕迹，那样的话，走再远也还能有一些怀恋，于是我拿了留言纸，请全班同学帮我写留言，我特地找一张了心形的纸给他。在等待他留言的时候是那么的难熬，一秒钟都似乎是半世，可他对我的留言竟那么不积极，收回来的留言中，久久不能寻到他的那张，我的心像悬在半空中那样的恐惧，难道他不愿意给我写吗，难道我就那么不值得吗？猜疑中，我失落万分。到了最后，他递过来留言，我羞怯的接过，说了句谢谢，看着那熟悉的“兰亭序”，我喜出望外，期盼着内容是告白。还不等回到座位我就看完了，可现实同理想总是千差万别，那一页纸上漂亮的字不是告白，而是对未来的祝愿。有些小失落，但依然欣喜，我想，总比没有的好，我还是无条件的爱着，用《香蜜》中润玉的话说，就是“无妨爱我浅薄，但求爱我长久。”多么卑微的爱啊！可事实是他也爱我吗？我想未必，他对我，就像锦觅对润玉一样，可我又有什么办法呢。我又将我的心思用委婉的句子写在一张同他的一样的心形纸上，然后小心翼翼地和他那一张放在一起，因为我想和他在一起，可我决定放弃，就只能用这样的方式寄托思绪。

在每个日思夜想的煎熬中，我同许多做事摇摆不定的人一样，开始后悔，也在惋惜，我想我没有付出过努力，就连告白的勇气也没有，心有不甘，有一天，我像发疯了一样想他，那些理性完全消失在了脑海中，我想最后努力一次。于是就拿出手机，快速找到了他的号码，编辑了我人生中第一条告白短信，内容已经记不清了，但我记得那个场景，那是一个阴雨绵绵的午后，细雨落在教学楼上，好似生着希望而又有无尽的愁苦一般，再三犹豫之后发送了短信。

脸红心跳占据了我所有的神经，马上关机，却又期待对方回信，于是关了又开，开了又关。在这样的来回辗转中，又是好一阵挣扎。在过了几十分钟后，我收到了他的回信，在那一刻，我却不敢打开它，因为内心矛盾着，希望他接受而又害怕现实，那是爱情和理想的冲突和各方势力的综合体。想要他接受是要证明他也喜欢我，而害怕的是如果是那样，我之前做的决定又该怎么办，重新选择吗，还是照旧？但不管哪一种都似乎不太妥当，过了好几分钟，我鼓起勇气打开它，在那一瞬间，脑海里闪出千百种对内容的假设，直到我看完，我终于绝望地抱头痛哭，心里的那个自己已经哭死在地上，爬也爬不起来，但我还要伪装。

他拒绝得很委婉，也很有架势，说的是学业，是未来，我竟不敢有丝毫的反驳和质疑，我深知他在敷衍我，但后来一想，我何尝又不是在敷衍自己和那段青春呢。鼓起勇气告白，都是在做了决定之后心有不甘，心血来潮说出去的。那时候天真的我却认为那就是自己最大的付出了，因为我一向认为女孩是不该主动喜欢男生的，更不用说告白了。

在伤心和愁苦中，我们毕业了，时间最终将我们判了死刑，再三挣扎之后，我决定不打扰他实现梦想，自己也该去追逐自己的人生。但在离开那天，我的心痛得快要死掉，我没有机会同他道别，走的时候就像喜欢和放弃他一样草草了结。那该死的想念和愁苦却不像这样匆忙模糊些，反而越来越清晰，越来越绵长。我实在弄不清楚为什么会这样，只能确定他走了，我们完了，我好痛。在那一瞬间，我心里一直浮现着一句话——我和他，还没开始就结束了。

后来不知过了多久，我在接受着时间的治疗，可那伤口，很难愈合，一不小心便又血淋淋。却又在不知不觉中，也在慢慢的前行，于是开始去回忆那时的人，那时的傻和伤。于是又生出许多感慨和期许。

都说人的一生是在不停地相遇和分离中度过的，你总是能在不同的人生节点遇到一个或者一群人，相识后，一起度过一个个欢快和无聊的日子，陪伴彼此走过一段时光后，在千丝万缕的联系中各奔东西。按理说，原本大家都没啥关系，走的时候也能云淡风轻，可谁知老天总喜欢和我们玩无情的游戏，要将我们用一种叫感情的东西栓起来，然后随着时间的推移不停地拉扯，活生生的将我们分开，当我们为此受伤了之后，却大言不惭的说你太脆弱，日后怎么成大器，弄得我以后要做天地主宰一样，可我又偏偏不做那事，委实让人很无奈。但我们都无法改变那个事实，我们相遇了，逃不掉；最后分离了，也逃不掉。