豆蔻梅子恋秋风：第2章 依恋

说好的不感兴趣，却偏偏喜欢想念着，我不知道是从什么时候开始的，或许是从遇见的第一眼，那时我对他一无所知，可唯独承认他的英俊，那种英俊是刻在骨子里的，能吸引我所有的目光，是那种逃也逃不掉的欢畅。这只是为我的心心念念埋下一颗种子，真正吸引我的，或许是那温润如玉的性格和一手漂亮的好字，还有那该死的文采。

那时候我在班上担任班长一职，这是我到目前为止做过最大的“官”，如果说共产党是为人民服务的，那么班长就是为全班同学服务的，我的老师把我作为一个作业的中转站，收发作业的任务也就自然而然的落到了我的肩上。我那里时常会有一堆作业，有时是没来得及上交，有时是懒得下发。一般情况下我是不会翻看作业的，因为批阅的事不归我管，我想如果归我管，那我可真如皇帝一样“日理万机”，得多辛苦呀。不过偶尔我也会翻看一下，那是该死的好奇心在作怪。在一次偷翻作业的时候，我看到一个家伙的字写得格外漂亮，蓝色的墨水点落在洁白的纸张上，刚劲有力又不失柔美，勾连间是那么的自然，一看就知道是一气呵成的。这正是那种我一直想写却写不出来的行楷字体，当时我把它称为我心中的兰亭序，于是我就反复的斟酌，自然也就知道出自谁之手，正是他，这让我非常惊讶，因为我始终没有过多的了解他，同时又是那么的欣喜，我想我终于没有只看到他的外表了，我也看到了一些其他的美。接着心里忽然想到一句话——“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。”那个时候我认为他是一个有趣的人，于是每次收发作业，我都会特地关注一下他的，然后把它调整到一个我认为最好的位置，整整齐齐地交给老师；发作业的时候，我总会先寻找他的作业，然后留到后面再发。到了后来，我甚至将他的作业同我的放在一起，女孩子家那点小心思，我想，说到这儿，大家已经很明白了吧。

他是一个很安静的人，从不张扬的性格让我想到了那冬天里迎着寒风绽放的梅花，它总是和洁白的雪花一起装点着冬和大自然，也装点着我的梦。我把这一切都视为除了我之外没人遇见的美好，听起来似乎有点荒谬，但荷尔蒙来临的时候，谁又仔细去推理它的逻辑性呢？毕竟很少有人具备那样的超能力，更何况我只是个懵懂的初三姑娘呢！

我似乎天生对文学有种特别的喜爱，只是一直以来，我的爱好没有被好好的关注，同时潜能也就没有进一步地去发掘，这是我多年以后对自己浅浅的理解；他是一个能用优美的文辞表达内心的人，这也是我多年以后，回想起他的感觉。这或许太浅显了，不过当时已经足够了，足以让我为之牵魂。

平日里我是一个敏感而腼腆的姑娘，在写作方面似乎也有些敏感，我的作文说不上好，但每次都能做到不被老师批评，大多时候还会被老师表扬，这让我很意外，我在想，那些乱七八糟的，自己都不知道写了些什么的句子，怎么逃过老师的法眼，作文还进入所谓优秀行列的，所以我一直认为是老师的误解。当然，被夸作文写得好的不止我一个，还有我同桌，一个白白净净的回族小男孩，成绩好到包了三年的年级第一名，关键是还长得有些小帅；所有的资源都被他占尽了，简直让人好生羡慕，一般情况下我对这样的人都是敬而远之的，可奇怪的是我同他关系还不错，经常会在一起疯言疯语的谈天说地，也不管他是男是女，嘻嘻哈哈好不神经，一听到他的作文被表扬，我也替他高兴，心里却一点不惊讶不意外。另外就是他了，他的作文被老师当作范文在班上念过，那是我唯一认认真真关注过的事。后来我发现那文辞很优美，还能很好的描写出美景，人物性格和心理活动等等，是我远远没有达到的水平，可老师为什么同样夸赞了我，这使我有些羞愧。可是年轻的女孩子总是充满着想象力，我竟把它想象成是天意，上天安排了一场相遇，让我能够在美文里遇见他，了解他，仔细一想，其实那是八竿子打不着的事。我不知对他竟痴迷到自恋的程度，那感觉很奇怪，当时我弄不清楚其中的缘由，我想我是害了病；终日臆想着一场甜蜜的约会，我是美丽的公主，穿着喜爱的礼服，我的王子会骑着白马从天边赶来接我；想就想了吧，乱想也不妨碍共产党，但我却莫名其妙地将白马王子安上他的模样，安也就安了吧，关键是它没在现实中出现，我竟偷偷地在责怪他不骑白马来接我，时常还委屈得落下泪来。这就有些荒唐了，我也想停止，可这思绪竟蔓延得那么快，好似病症一样缠着我，它渗透我的血液，流满我全身，好似要把我占为己有；它潜入我的脑髓，控制我的神经，似乎要驱使我去干每一件我不愿意干的事；这每一样都能够将我的心折磨得死掉，有人说我害了相思病，我却全然不知，可我能寻找到啥良药呢？或许没有，如果有，也只能是他，可他，始终是不该这样荒唐地被安排的。

我清楚地知道自己已经陷入他温柔的陷阱里去了，只是不知道他是否也会陷入别人的陷阱，如同我想念他一样想念着别人，可我更希望他掉进的是我的陷阱，这样他就会赴约前来接我了，我这样疯狂的想着！

时间过了许久，那些荒唐的细节已经记不大清楚了，只是有些记忆是不会随着时间的流逝而消失的，例如看到春花烂漫、姹紫嫣红、秋高气爽、银装素裹等景象，都会自然而然的想到一些美好的事，那是美好，是依恋；而那美好是特定的人吗？或许是的，只是谁也不知道这特定的人会在哪里，何时出现，于是就会给那个虚位安一个人，并为之赔上自己的一段青春，却又从来不向那个人表达自己的窘迫和期盼。这应当是无声的悲痛，也是一份痴情和一份天真，是潋滟的思念和希望的火花，更是一个少女的懵懂与挣扎。但没有消失的记忆，并不代表它定是对的，我想我还没有权利去评判它的对错，因为此时此刻，我也还没有弄懂那份依恋是为什么，也不知它的分量，只知道曾经我是胆怯的爱着，就算哭得梨花带雨，也是枉然。不经想起红楼梦里的一段曲子《枉凝眉》，里面的唱词如下:

一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕。

若说没奇缘，今生偏又遇着他；

若说有奇缘，如何心事终虚化？

一个枉自嗟呀，一个空劳牵挂。

一个是水中月，一个是镜中花。

想眼中能有多少泪珠儿，怎禁得秋流到冬尽，春流到夏！

我深知自己爱上了他，却始终无能为力，于是愁苦与无奈便悄悄地爬满心头。