致我28岁的初恋：第4章 最后的告别

2021年的八九月

8月24日，我们添加成为好友；

你通过我朋友加到我。

8月28日，我们第一次见面，咖啡厅聊天一个小时；

我迟到了，你等了我一个小时，我很抱歉；聊天的过程你的声音很小很好听，手指很好看。

8月31日，我们第二次见面，你来找我看电影；

临时约的，看完电影你就走了，我们相隔40km，回去后很晚了吧；

9月5日，我约你吃饭，吃完饭后的我们又去吃小吃，找公园逛（没有找到）；

好像没有聊特别的，你送我回去就走了；

9月9日，你找我吃饭，我们牵手了；

我看窗外你问我为什么看窗外不看你；吃饭时你给我夹菜，回去时我们牵手了；我们坐在车里看星空你说要是有星星就好了，我说明晚去看夜景吧；

9月10日，我们去看夜景，你从后面抱着我看，我们搭着肩像情侣一样；

半山腰时没有人的地方你停车了说这里可以看到，其实看不到，你在试探可不可以抱我，我同意了。山顶时一下车你就搂着我的肩，我们开始像情侣一样走在路上，你环着我给我指城市建筑物；

9月11日，我们在网上聊天不欢而散，说不再联系；

你好像很在意别人问你在干什么，我只是确认你有没有在看我给你推荐的电视剧，可是你生气的说一直查岗，我也很生气，说不再联系了。

9月14日，我联系了你，我们一起吃饭，开始亲吻，开始像真的情侣一样；

我忍不住联系了你，你说见面吗，我们见面了，吃了一顿简单的饭，你真的很色还是很粘人，我们去拿菜你都要抱着我，饭桌上你也要我把手给你，我偏不；车库里你把我抱起来，回去后你停在路边突然亲我。你知道吗，这是我的初吻，在一个不漂亮的地方，在一个不温柔的情况下。有点小失落但是没关系，因为是你。

9月17日，我们在车里吻别，这将是我们最后一次见面。

我们去你的学校外面溜达，像校园情侣一样，回去的路上我问你我们的关系，你说是情侣，可是却不像，你没有过告白，你不会官宣，你没有想过带我见你的朋友，你甚至不准备结婚。我是你的什么呢？我想忘记你，我想找一个正常的，光明正大的男朋友，我说我们不要再联系了吧。

你问我是不是有更好的选择，我说不是，我说家人整天问我有没有男朋友，没有的话给我介绍。我不知道应该怎么回答，我回答有还是没有呢？

你说那不要耽误我了，我去接受家里的安排吧。

其实我只是想让你认真的说我们是情侣，我不是单身。可是你没有说，不会说，为什么呢？

9月20日，我想见你，你出来了。我们在车里聊天，躺在你怀里；

我问假如我想见你，你会出来吗？

你说会，但今天不信。

我说只有今天我才有勇气。

晚上你过来了，我穿着宽松的裙子，洗完头洗完澡，这好像是唯一一次见面没油头的时候吧，以前都是在我头发油的那天见面，我说想去私人影院，我想躺在你身上看电影。你说不喜欢去私人影院，担心有摄像头，你说去你家看电影你不做什么，我不相信啊。

你问我家里安排的相亲对象怎么样，我说我满脑子都是你，看别人哪哪都不好，你说我作，不是人人都像你这样的。我说怎么办呢，你说我以后应该找什么样的男朋友。

我躺在你的怀你，你摸着我的头，却告诉我应该去找什么男朋友。我们是什么关系。

9月24日，我们去逛公园，不是逛公园，是去小树林；

这几天的我们相处小小情侣一样，每天都会聊天，你会主动问我在干嘛，会跟我分享你的事。

周五的我要去你家附近见朋友，我问你见不见面，你说不确定，我又假装生气了，我说不来了，也不见了。

第二天你问我来吗？我说来，我问见吗？你说见。

你等我跟朋友吃完饭后来接我，我说我们去一个地方玩，你往你家方向开，开到一个商场对面，我以为我们要去逛街，可是你带我去了公园。

公园里的你还是各种搂搂抱抱，你背我走小道，你抱着我转圈，以前不喜欢肢体接触的我没有反对，甚至在想，你喜欢我这个不像其他女生一样软软的身体吗。

回家的我不舍得下车，我还想多跟你待一会儿。我想抱你，喜欢抱着你，我从副驾驶的位置躺在

你身上，我让你搂着我的脖子，脖子很酸了还是舍不得离开。我眯着眼睛说我真的好想抱着你睡觉，可是你肯定不止想睡觉。你说你可以，我不信。

我们在小区门口停了两个半小时，雨水打在车上，车里的人在缠绵，这种感觉还不错。

我说我们好好交往吧，如果我们能挺过半年我们就同居好不好，你知道我指的同居是什么意思，我问你做得到吗，半年内不发生关系。对你来说挺难吧。我曾一直纠结于为什么我们的关系发展得这么快，你从来不觉得快，并告诉我跟前任有多么的快，可是我仍然觉得很快。

你说你可以做到，能怎么办，忍着呗。

我想我们可以认真的谈谈恋爱了吧，我不需要朋友圈公开，只需要你喜欢我，我喜欢你就好了。

9月27晚，我们决定真的不再联系了，通话五个小时做最后的告别。

在你冷漠了两天后，我终于决定说再见了，这两天里你不怎么回复消息，我开始研究星座，我去查白羊座的人是什么性格，怎么拿下白羊座。

朋友告诉我你只是想y p，而现在约不了了，并且还遇上这么认真的我，因此你要退出了。

我不信，可是我觉得有可能，是这样的吗？

如果不是这样为什么不理我呢，为什么不会主动关心我呢，为什么临近放假了不问问假期安排呢，情侣不就是在节假日约会吗。

我讨厌这样的我，也讨厌这样的你。而我的解决办法就是放弃，放弃你，放弃我的感情。

我跟你说我不喜欢对方不回消息的状态，如果你不喜欢我就告诉我不喜欢我吧，我能接受，但我不能接受你不回消息。

一个小时后的你告诉我在做什么，两个小时后的你打电话来说要好好聊聊。

我说我想放弃了，你不是认真在谈恋爱，你说你是认真的，只是好像真的不知道怎么跟我谈了。

你说那就不耽误我了吧。

呵呵，又是这样说。

我说行。

可是却舍不得挂电话。

我说既然已经这样了，来好好聊聊其他的吧，我问你为什么不想结婚，没有憧憬过婚后生活吗，曾经有被爱情伤害过吗。

你说你可能是个喜新厌旧的人，你一旦觉得没有新鲜感就会想要放弃，你说你觉得婚姻很无趣，你说会结婚，只是可能仅仅只是结婚。

电话那边的你还在工作，我听着键盘声，很困但是睡不着，我说你跟我说话吧，这是最后一次听见你说话了，从此我们不会再有交集了。你说如果我找你你还是会出来的。我说不会了，我不想这样不清不楚的了。你沉默了，没有说话。

9月28日，我删掉你的所有痕迹，所有相关的聊天记录，所有截屏几照片，删掉备注，关闭你的朋友圈，退出与你的共同群，只留下孤零零的头像。

可笑，到最后，我连你真实名字叫什么都不知道。

可是啊，在这短短的一个月，我们经历了认识到牵手拥抱亲吻，分开复合再分开。

他问我后悔认识他吗，摩羯座的我不后悔认识任何人，所有相识相知的都是我的经历。

都是我应该遇到的，可是我很可惜为什么不能美好，为什么不可以到最后。

我时常在想为什么呢？为什么我们是这样的关系呢，你单身我也单身，为什么没有像正常情侣那样约会，频繁聊天，腻歪呢。是因为你没有喜欢过我所以很随意吗？是因为我单方面太在意这些事情了吗？我很困惑，直到今天也不明白为什么会这样。

我不知道当晚的我什么时候睡着的，醒来看到你凌晨四点半发的消息问我睡了吗。

9月28日中午，上班的我突然想起你，想起我们不再有交集，我开始流泪，开始越流越多，我躲到厕所去，一直哭，莫名其妙的哭，哭到眼睛鼻子通红，一边哭一边想怎么办，怎么出去面对同事。我烦死这样的自己了，我还是没忍住给你发了最后的消息。

我说我真的没有想到有一天我会为了一个男生躲在厕所里哭，而且是仅仅认识一个月的男生。

我说希望你以后不要再去找没有感情经验或感情经验少的女生了，不要玩她们，她们不是你的对手。

一个小时后的你回复我，你没有玩，你也很难过，叫我不要哭了。

我不会回复你。这次是真的告别。

9月28日晚上，正在看书的我突然想起你，我做到了一道上次跟你聊天聊到的题，仅仅因为是同类题我就想到了你，我开始又忍不住的哭。父母在客厅看点书，我在房间偷偷的为一个男生哭。

我猜你从来没有喜欢过我吧，每次都可以脱身得那么干脆。

9月29日，眼睛哭肿的我仍然要去上班，假装自己的肿是晚上喝水过多的浮肿。

我虽然关掉你的朋友圈，但是我又特意去翻了你的朋友圈，看到凌晨两点半的你发的朋友圈。

我不知道是不是我自作多情了，你发的图是我们上次路过的地方。仅仅是你每天会路过的地方，还是因为我们一起路过那个地方，我不知道，我也不会再问。

可是啊，我发现你就是生活这么丰富的人，我在哭的时候你在跟朋友一起喝酒，就像当初我在等你消息的时候你也跟朋友在一起一样。

所以，原因在我对不对，独处的我只想有你。而你，不止我。

9月29日白天，我不再伤心了，我要开始我的新生活啊。

9月30日晚，写下这些留作纪念。

纪念那个认识了30天，见面10次，生活在同一个城市却永不会再见面的人。

我喜欢过你，即使知道你不喜欢我，即使知道你只是想玩玩的情况下，我不后悔跟你的每一次见面啊。

希望不要那么快忘记我，至少比我晚一点好吗。

再见