致敬这个荒谬的世界：第19章 类人生物

凌晨一点半，我躺在沙发上，昏昏欲睡，落地窗外是飞机驶过的轰隆声。我点上一支烟，什么也没有想，什么也没有做。即使明天还有一大堆繁琐的事等待处理，我也丝毫没有着急的感觉。因为我在享受存在本身的意义——那种意识到“我可以选择”的自由。人之所以生而为人，不就是因为可以决定需要主动面对哪些事、哪些人，而不是被动接受生活硬塞给自己的一堆破事吗？

我认识一些特别擅长解决问题的人，他们甚至把自己的人生当作一个巨大的问题，乐此不疲地寻找答案。这类人极其愚昧，却又活得相对轻松。他们活着的意义在于填补空白，任何没有答案的关系对他们来说都是错题，注定经不起推敲。

于是我时常找些问题来问他们，比如：

“人该不该结婚？”

“没有钱是否可以活下去？”

“一个人是否可以同时和三个伴侣交往？”

“你诞生在这个世界上，是不是就是为了把所有与自己有关的链接当作问题，然后尽力去找到答案？”

最后，我总能把这些朋友问得哑口无言。当然，他们后来基本再也没有联系过我。因为我的存在在他们眼里也是一个巨大的问题，一个急需解决却无解的难题。

而我，从来不把任何人当作问题。

我不喜欢直面的快感，我钟爱逃避。

逃避是一种被严重低估的人类能力。

我逃避过许多人：若干萍水相逢的情人、我强势又行踪神秘的前妻，和对我照顾得无微不至的情人。我有时候也逃避自己的处境，总是在为自己的身无分文寻找合理的理由。

我总认为，这个世界对我而言极其公平。

公平在于：我从不配合这个世界为我塑造的框架和规则。

我也从不把一些人对我的愤怒或误解当作问题。我甚至不把他们看作“同类”。与我相背而行的人，总是更像一种“类人生物”。我热爱研究他们，发现他们的弱点。有时候，我们与外界相交产生的问题并不是罗生门般的复杂，而是有迹可循的。凡是生物，必定有弱点。

这些类人生物善于操纵共情，善于伪装。最擅长的伎俩就是——成为我。他们用镜像迷惑我，蚕食着与我有关的所有关系。我与这样一个类人生物交过手，至今仍沉浸在与它周旋的某些时刻。即使内心曾被激起过像火焰一样的愤怒，我也在不断自我消解，利用冷静的思维和如灰般沉稳的态度来应对它的啃食。

最有效的武器是什么？

毁掉它的自恋情结。

一旦这点被摧毁，它便彻底垮塌。

如今，我仍在有意发现这类生物，主动接近，成为一个看似无害的血包，让它们吸食，直到它们发现自己喝下的是毒药，但为时已晚。

这就是我的世界答案：

一切问题，都可以用逃避来解决。

逃避到底，到了深渊，神仙鬼怪也伤不了我分毫。

我不谙人事，从不利用任何人。

这是一种至善的存在。

我是善，理应斩一切恶，玩弄一切恶。

那么，恶人在被玩弄时，是否会产生与善人一样的心理？在被操控和利用之后，内心抽搐，身体颤抖，满目绯红，尤其是被自认为善的人玩弄，更是如此。因为这意味着，他们内心建立的狂妄秩序被扰乱、被打破。

那么此刻的善人，是否成了比恶人更加恶的存在？

答案当然是否定的。

我从未在善与恶的坐标系里迷失，因为我只承认一元论。

善与恶同宗。

善可以激发恶的侵蚀，恶又会毁于善的反噬。

唯有逃避，才是最中立、最神圣的选择。

它是一种超脱于世事之外的智慧。

我时常把玩这样的智慧，以至于现在，我在沙发上几近睡着，烟灰也快要掉落。我逃避着黑夜的追逐，又与黑夜并肩奔逃。白天的一切，都追不上我。

包括那只类人生物。