或许我们就不该有这因果：第2章 别回头

其实今天是我剃寸头的第3天，好像从开始成长到至今，这么多年的坎坷，哪怕经历过爱情和婚姻，即使也有那些不尽人意的灰暗。我也并没有想剃光头的冲动。

成长至今，我也不敢说自己经历了多大的大风大浪。我遇到的人确实都还挺不错都挺好，但是说没经历什么也不现实。可能就是因为原生家庭的原因，我从小比较敏感和早熟，也因为小时候家境比较好，人情世故这方便我更懂的一点。加上我是个女孩子。比较嘴甜，我还挺比较容易遇到一些好人的。不过我也不是那个完美的幸运儿，世界曾温柔以待过我，也给过我好多我也曾一度觉得自己扛不过去的苦难，原生家庭的坎坷，爱情婚姻友情工作同事，这些事这些人带给我的苦楚。那些该经历过的苦我也都一一品尝过。我在那些苦难里，还从没有做过什么疯狂伤害自己的事，我最多也都是剪短了一点发而已。我受伤的时候我一般都是比较喜欢让令我崩溃的人先发疯。我喜欢宣泄出去。不喜欢闷着自己，也许就像我身边的亲朋好友说过的，我没吃过什么苦楚，真正的苦更没有。杨先生的这次离开。这毫不犹豫的散场，这个让我说不出口的疼痛，我不知道该怎么宣泄出来，该如何宣泄，更讽刺的是我不知道该像谁宣泄，我甚至都觉得这无法启齿。我只能折磨我自己。（还好遇到杨先生的时候，是个炎热的夏天，否则要是秋天的话，我都怕我一冲动会剃光头的。因为夏天天天吹空调，我还是有点担心剃光头着凉了。）

我在剃这个寸头的时候理发店的人还很害怕，他说店里没有摄像头，他好害怕我这么年轻的女孩子剃寸头会后悔，会找他麻烦。我当时听到这些话的时候还一直笑，我一直把笑容挂脸上。我一直告诉自己要开心，不要把伤疤给任何人看。这是我活该的，我告诉这个理发师的理由是我想冲动一次，趁年轻体验个不一样的。不然以后更没勇气做这个事了，但是他还是一直在劝我。我听着他的话，我说你这是在暗示我今天有暴富的机会吗？我希望他动作快一点，不要在劝我了，我害怕眼泪一会就出来了。我希望他赶紧剃，我很想赶紧把这件事完成，我太想逼自己早点走出来了，我不想只有我一个人一直陷在这个回忆里出不来。我知道，他没有我很开心。可我不敢知道。

理发师见劝我无果终于开始干他的本职工作了，剃寸头很快，拿个剃须刀一样的东西直接从头颅到后脑勺那里推过去就行，这过程就只要一两分钟而已，很快，是我想要的速度，就是不知道是不是我能接受的结果。剃完头后，就准备洗头了。我望着镜子里已经成为了寸头的我，我看着理发师笑着说，我现在是不是都不适合在躺着洗头了，应该和男孩子一样站着弯着腰洗。他说女孩子都应该躺着洗头。听到这话我有点心酸了。我不敢把这情绪放大，我害怕我收不住。我只好一直笑。

洗头的时候我有了习惯性的动作，当理发师洗到后脑勺那位置时，我会习惯性自觉地微微抬起头来，他看到我这动作和我说不用了，不用抬头，他说我现在的头发短，还像以前一样抬头会弄湿衣服的。听完他的话。我给了自己一个微笑，我在想。原来现在的我，连抬起来洗头发的资格都没了呀。

从理发店出来，抬头望了望天空。我站在门口惆怅了会。发现已经天黑了。今天的夜空没有星星。也没有多亮的月光。月光没有多黑暗却也没有多明亮。我不知道自己这个样子该去哪，一肚子的心酸该和谁说说。可是好像就算此时此刻有个好友站在我面前，我也不知张嘴说什么，说即使这样我好像还是没有彻底放下他吗？还是说我我还爱他，我根本不知道我自己怎么了。但把自己折磨成这样是我自找的不是吗？怪谁呢，又能怨谁呢。谁让我爱上他了，爱上不爱我的他。我只能苦笑一下狼狈不堪的回家。

从外面回到家的时候，接到了一个朋友电话，我们很久没联系了。她最近也很烦。各自聊了聊近况，可我始终不敢和任何人提起杨先生的存在。但是我和这个朋友说我剃寸头了，也许是因为隔着电话，给了我诉说的安全感吧。也许也是因为我到了一个安全的地方，只有我一个人的家，我知道我需要人安慰了。我知道我快扛不住了，我不想任何人看到现在的我，我也不敢让任何人看到。我告诉了她，她问我，到底是经历了多大的事才会有勇气一个女孩子去剃寸头。我听到这句话突然没忍住，一直陷入回忆里一直哭个不停。我不知道该怎么回答，我无法回答。面对她的这句话，我哭泣不止，现在的我根本止不住眼泪，我痛哭着，此时此刻只会哭泣的我就像糖丢了的孩子一样，即使杨先生给我的糖是苦涩的，我就是还舍不得他。我恨我自己的不争气。我没有和朋友提起他，我不敢和熟识的人提起杨先生，我该怎么说呢，我说我和他短暂的相遇他甚至都没有温暖过我，他的爱甚至没有照耀到我的身上，我不知道该怎么和我的朋友说，说这个伤我如此深的男人他只是动过嘴说爱我，什么都没给我，他短暂的出现到轻轻松松的离开，我只是一个被他白嫖过的人而已，但我却在我完全看不到的爱里动了心吗。我要怎么和身边的人说起杨先生呢，说他自从说过选择我后就一直对我冷暴力，就一直对我的态度零模两可，在每次我最爱他的时候他疏离我，我不爱了他了，他又说他看到了我的爱，他说他爱我，他会改。他说他不想我离开他，还是和她们说杨先生一直在直播间和别人暧昧立好人设，不拒绝喜欢他的女孩，不承认他已经有了我了呢。

杨先生啊，我都不知道该和谁提起你，提起一个我付出了真心却让我不敢回首的你。当我自己打出这些字回忆这些往事的时候我仍泪流满面。我仍然止不住难过。我到底要怎么释怀杨先生的出现呢，他的出现到底是为了教会我什么。我成长了他是不是就不会再出现了。

我自己是个特别喜欢吃粽子的人，然而我却是一个只喜欢吃不喜欢下厨房的人，我不喜欢自己做东西吃，除非有什么非要让我做的我才愿意去学一个新的东西，可我为了他我愿意学包粽子，只为了这个端午有人会给他包粽子吃，会有人在没有任何利益性的目的去对他好会记挂他，在这个他第一次自己一个人过的节日里，有爱他的人惦念他。可是杨先生啊，我总是高估我自己在你心里的分量啊，我总以为我爱你会等同于你爱我，我爱你十分，你却连爱我一分都没有。我给你准备的东西，你那么早就突然要走，哪怕我说再等半个小时，或者我想多陪你几个小时，我愿意和你一起走，到时候我自己回来都行。你都不愿意等我半小时，杨先生，我不是不知道你的不爱多明显，你的爱意好像一直来的很快，你可以在上一秒说被我的爱感动，你很爱我。却又能在下一秒无视我所有的情感需求，你冷漠我，和别人暧昧，你好像一直会说你不傻别人对你好只是想图你的钱，你会对我负责只想对我负责，你不会再玩那些软件了你会注销掉，可你从来都做不到，杨先生，我的爱意一直那么明显鲜艳赤热，你为什么就不愿意为我停留呢。我知道为什么，因为不爱，可我就是不敢认不愿认。我怎么敢认呢。我就差把心掏出来给你了，你说你也爱我，那为什么我对你这么好你却要这样对我呢。我怎么敢想明白过来，我怎么敢明白你就是个最自私冷漠无情无义的白嫖我的人呢。

我在你短暂的出现里天天失眠，厌食，我是那么爱吃的一个人呀，可认识你以后我每餐只能吃几口东西，吃多了就会吐。我好像很漂亮，你看到了我本人你也说你很喜欢我。可是这份感情却让我一直在否定我自己怀疑我自己，我越来越不自信了。我越来越看不到生活的美好。我开始厌恶我自己和我的生活，我和你说你给我的爱让我很没有安全感，我想你多给我一点爱，可是你从来看不到我。你第二次见我的时候距离第一次见面只差几天，我在这期间瘦了五六斤，吃东西依然只能吃几口，你在我旁边看到了，却又好像完全没看到。你从不愿意停下来理会我灵魂的出口。可是即使这样的你，即使我明明看到你的爱如此凉薄，我还是不愿意轻易放弃你，我给你写A4纸那么大的本子双页70多面的信本，我只希望你能看到我的爱。我把我所有的爱和我的所有都写在信本里，你收到了，可你却一直不愿意看，你给我的理由是你怕看到了会立马过来找我，所以你不看。杨先生，直到今天。我都觉得你的爱我看不懂，你好像愿意为我立马就开车十个小时的奔赴。你说什么是爱这才是。可明明我要的爱也很简单，明明你也知道，但换来的却是你的敷衍冷漠，杨先生，你到底要怎样的爱。要怎样的人来爱你呢。在这个时候有人爱你不好吗？我爱你难道不是你想要的吗？还是说你要的只是不是我而已。那个八百多公里的奔赴是只有我一个人在乎吗？我是不是太过于珍惜你给的了。

杨先生一次次的冷漠我一次次的主动。我变得越来越不像我自己，每次的矛盾好像都是我挑起的。可每次的和好也都是我主动的。我一直在闹一直在吵。我一直吵着闹着要杨先生给我爱。但是凉薄的他又怎会对我深情呢。他的爱从不是炽热的。杨先生永远不会回头找我哄我。他说每次不用他哄我自己都好了。可是后来几天几夜的不联系杨先生也不会主动找我。我不是自己好了不用他哄，相反我很需要他哄。我希望他哄我来证明他爱我，我希望他多花点时间心思在我这来证明他爱我，但是他好像一直仗着我对他的喜欢，有恃无恐的不主动不哄不管我。他好像就是比我更舍得放弃这段感情，他不愿意给我任何东西。我一直坚持的，也许只是我自己一直以为我们之间的是爱情。

我之前一直在想是不是我的爱意表达错了，杨先生一直不爱我，这是不是我的问题，我是不是要对他好一点再好一点，再爱他多一点，他是不是就不会那么随便的离开了，可是我也一直是个骄傲的人啊，我也有我自己的自尊啊，我不是没有感受过爱，我只是没有那个荣幸感受过杨先生的爱而已，可我的骄傲，我的自尊，都没了，我自愿丢弃。这段感情让我变得越来越不像我自己，可我却甘之如饴的在这样扭曲的爱里沉沦。我曾在那70多页的信里写过我们的争吵，他的厌恶让我们失了仁，我们没有了和。我看不到我自己了。我甚至一直希望杨先生会回头找我，他会深情的看着我抱着我告诉我说他错了，他会说他再也不会和别人玩暧昧了，他会说他再也不会再冷暴力我了，我希望的，我一直希望。我甚至希望杨先生做得到他说的等我旅游回来了他会手捧玫瑰在我家楼下等我。我还希望我们可以一起去旅游，我还希望他欠我的那些统统给我补上。我甚至直到现在我都还一直想去买票去他的城市见他，可是他不要我了，我拿什么去。一个不爱你的人。一个再也不愿意相见的人，多辛苦的奔赴都是笑话。我怎么敢踏上列车去奔赴一个我连面都见不到的人。我怎么敢回首除了他，我在我的朋友圈里都是那么高傲的真正的我自己呢。我爱错了人，我不敢认。我又怎么敢去。

我在这个爱里看不到一丁点我自己的摸样了，明明我也是个很骄傲的人，明明我也是个吵架了必须男生哄和道歉才会原谅的人，明明我的性格也执拗的很，明明我也是个不喜欢纠缠的人，可是杨先生，遇到这样的我，你为什么不爱了呢。我的爱给了你你不要。我接受你的离开。也请你不要回头了好吗。我不想一次又一次放弃底线去爱一个根本不珍惜我的人了，杨先生，爱你太痛了。我已经把我自己灼伤的体无完肤了。

怀旧的人，活成了拾荒者。