仁慈老妈造就的我：第7章 冷漠

冷漠，这不是我想要的，至少最初的我是个性格温和，不容易生气的男孩子。

这样的性格不好，至少对于我这样的家庭来说，很不好。

我应该带点欲望，带些贪婪，带着很多的毛病，可惜我不能。

我贪财有道，好色有品，博有学识，读书有瘾。

我并不自吹自擂，至少我从现在的角度回看过往，那个时候的我就是这样的。

书香门第出来的，可以这么说吧。

我一到六年级，都是泡在一间堆满一到六年级书籍的房间里，而这使得我对于知识的渴望远超常人，我的思想也因此加速成熟。

小时候的书房，那是我的天堂。

那个时候的我，书呆子，从来不会轻易生气，多数时候我都在思考一个问题，那就是为什么我要生气呢？理由是什么呢？

那个时候的我很笨，也很聪明，至少我在无关感情方面的知识掌握速度较快，这使得我的成绩很好，而这也导致了我的一个致命缺点。

我啊，不懂感情。

我是不相信什么生而知之的，如果存在这样的情况，那就是超越常理的。

非常理的事情，其实无需在意，因为我们多数人的一生都是处于常理之中。

你相信一个人会缺失某种情感的认知吗？我也不信，但是我确实不知道爱情是什么，喜欢又该是种什么样的感觉，而这些东西，原本我是知道的，但是我忘了。

我知道怎么描述我的爱情，那是种什么样的感觉呢？心拔凉拔凉的感觉，所以我不会回忆我对于爱情在那几年形成的感觉认知。

我的潜意识告诉我，那不是个好事情，不要去想，所以我就不会去想，这是一个悲剧。

你们应该知道的，当一个人的爱情之中，哪怕只有一点点甜，那也可以掩盖住爱情所有的苦，因为这才是爱情。

我对于现在社会上多数的爱情，是不屑的，但是我又憧憬着我所不屑的东西，这是很矛盾的感觉，但是我不会为此觉得难受。

但是，我会为了我喜欢她这个忘不掉的事情感到难受。

我喜欢她，她不喜欢我，而爱情的双方是平等的，所以我和她之间，只是我自己一个人的单相思。

红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。

不知怎的，就是突然想要写这首《相思》，我此时此刻是思念着她的，因为我写的这些话语，已经足够作为引子让我记起我曾经是多么的喜欢她。

现在的我，对于那个傻子是不屑的，我讨厌那个傻子，因为他不管不顾的去喜欢一个女孩子的傻样，是我现在所做不到。

我喜欢她，我讨厌她，我爱她，我恨她，而我至今还记得她。

用情至深，待得心碎之际，便越是冷漠，这是常理。

因为，情这一字，若是在心里写得太深就抹不掉了，所以我们只能假装眼瞎，假装那个字不存在。

冷漠，是个面具，他让我变成傻子，让我变成瞎子，也让我忘记曾经做过的一切，假装自己是个局外人。

但是，我知道的，我记得，可是我也忘了。