不用穿越之我在现代修行：第2章 分裂进而产生堕落

我到底是个什么样的人，我找不到答案，似乎连现在眼前这个问题都回答不了。

我到底是喜欢小美，还是想上小美？

不对！

有联系，虽然看似这段回忆乱七八糟的，但最关键的节点却有些很单薄的联系。

和同事交流过后，看小美的眼神才出现不对劲，回想当时的场景，我的心理活动是：‘如果能成为我女朋友，倒也不错。’

和十多年前很容易就答应和初恋在一起的决定，有个类似的共性就是，只要能最快得到结果，过程是不重要的，甚至我到底喜不喜欢都不重要，只要能尽快的满足我想要的结果就好。

所以当初我很容易的就把感情从那个女孩身上，迅速转移到初恋身上，并且没有心理负担的尽情投入到初恋的感情当中去。

甚至没有丝毫意识到，自己对一个女孩深深的伤害，直到十多年后的今天。

而在与小美的相处过程中，由于同事的一句问话，虽然在否认，但在不知不觉中，就已经把一个畅聊好友，视作自己的猎物。

只是因为，自己只和小美聊的上，这个猎物很近，所以要吃，要占有！

“是这样才吃醋的吗？好没有道理的样子。”

所以，很近，容易得到，不在乎过程只求结果，才是我？甚至不在乎结果是谁，过程多么离谱？只要完成目的就可以？

我不禁陷入这样的自我怀疑当中，可眼下没有适宜的实验对象，只能到记忆中翻找。

很不巧，没废多大力气，还是那个工厂里，一个和我生日同一天的女生出现在脑海里，我们搂搂抱抱，嬉笑打闹，而她是有男朋友的，那个时候的我就知道。

还有她存在的时间，和我追求的女孩存在的时间是重合的……

胸口闷得慌，心脏也通通响。

也就是说，我很轻易的把联系方式给到我初恋这个行为，它就不是没有根据的，不是什么见色起意，也不是一见钟情。

就是他妈的广撒网…

可我怎么记得，我看小说的时候，连后宫种马文都看不下去的啊？我的理想不是一生一世一双人吗？

我的行为，我自己不知道吗？我是如何自圆其说的？

我不是最讨厌花心大萝卜么？

难道说，真的是讨厌什么人，自己就是什么样的人？

还有，那个时候，我记得我没谈过恋爱啊！天生就花心？

可每次分手之后，心是会痛的，痛总归是真实的吧？所以我不是没有感情的。

我如此想着，似乎心也安定了许多，胸口的闷滞也缓解了不少，我认为我开导了自己。

没等我得意，我的记忆像是杠精一样，脑海里再次出现那双失望沮丧的眼睛，紧接着是她微微笑时，爱我的目光。

我心脏猛的一颤，我真的开导自己了？

紧接着脑海画面开始变化。

是初恋跟我提分手的哪天，我坐在大巴上，去她工作的城市去找她，一条条街，一段段路走过，像是电视剧里纯情男主角一样，期盼有场大雨淋着，似乎自己越是狼狈，越是真心一样，甚至头靠在车窗上的忧郁样子都大差不差。

其实也差，颜值差不少呢！

直到夜幕降临，演的可怜巴巴的我终于等到她出现，然后到宾馆……

捂头苦笑！

这是在演霸总吗？不解释什么，直接打算睡服？

真觉得自己是什么某方面很强的人吗？

为什么要用演字？我忽然意识到，为什么从这段记忆里，我觉得我在演？

没给我多少思考的机会，第二个画面出现，是最后一任前女友。

刚和她吵了架，她离家出走了，而我在找她。

？？？

不是在找她吗？怎么在床上躺着刷视频呢？

哦~我想起来那个时候为什么没起身去找她了。因为不是第一次离家出走，每次有点小事就老是走，还有之前租的房子楼层高，还老是闹着要跳楼，吓得房东都不敢租给我们了。

脑海记忆里床上躺着的我摆弄着手机，时不时发送一条消息，询问她在哪？好像真的在找一样，连焦急的语气都像模像样。

直到一个定位发过来，我猛地一个起身，下楼扫一辆共享单车骑过去，离定位有段不远的距离才把车锁在路边，百米冲刺一样跑过去。

随着接近定位点，泪腺很自然的就涌出泪水…

“妈的，不当演员真他妈可惜了。”

劳累的腿软，急促的呼吸，拥抱的如此紧，还有脸上大滴的眼泪和哭腔，如果我不是本人，我还真就信了。

真卑鄙啊！

我记得最后一任女朋友比我小6岁吧？真糊弄小孩啊！我从前就是秉承着这样的“真诚”面对她们的？

可如今三十岁的我看见的远远不止这些，因为我总结发现，在这辈子所有感情经历当中，我都有一个致命的错误。

就是根本没把人当人，不然没办法解释这些行为。

一个有感情的人，会因为认识几天，甚至都没聊几句的人就抛弃追求半年多的女孩，没有任何负担？相处半年，一点感情都没培养起来？

一个有感情的人，能在面对分手的时候，啥也不说，直接拉人去开房？解释没给一句，好话都不会说了？

一个有感情的人，会如此玩弄感情？与其说分手之后的心痛，不如说是失去玩具的小孩，就像是记忆深处最喜欢的玩偶被扯碎的时候。

还有在初中时情窦初开，喜欢隔壁班的女孩子，让同学去递情书，可过了一段时间，递情书的同学却和她在一起了，而我只在外界说我应该有什么反应的时候，才断绝了和那个同学的往来，而心中是没什么感觉的。

“我的思想，和我的行为如此割裂吗？”

可我明明记得…

别他妈记得了，这些事都是当初的我干的，我纯纯就是个人渣，深深的自我谴责，难免使我产生几乎自毁倾向的自我评价。

就算命运给我再好的东西，只要不是最近的，我也不会抓住。

只是因为，从一开始的选择就是错的，每个选择都是错的。幸好我还是个社会的垃圾，如果我这样的人获得了更大的影响力，只会伤害更多的人。

可这些伤害，在今天之前我毫不知情，这些还是我记住的，还有我没记住的每时每刻呢？

我只记得初恋好像是出轨了，仅仅因为一张酒店杯子的照片，我记得她如何伤害我，打压我的热情。

还记得第二任，我对她不管不顾的内谢，还对她借钱如此防范，她没做错过什么，只是性格有很多刺，可我对她一点情感投入都没有。

第三任，我总是记得她冷暴力，不交流，喜欢和别人聊聊聊…

至于我做错了什么？我总感觉我付出的挺多的，我没错过，都是她们的错啊！

可人非圣贤孰能无过？我凭什么这么自信，就一点错都没有？

我没做错，和我不把人当人，如此巨大的冲突……其实也挺有道理的，不把别人当人，我怎么可能有错呢？

如此看来，我自身的问题很大。

应该从哪里开始入手呢？

情绪，从情绪中入手。要不是那一瞬间冒出来不讲道理的酸溜溜情绪，我也不可能顺着记忆发现这么多事。

情绪就像是线头，捉住他，总能扯出很多东西出来。

如此我不断察觉着我的情绪变化，试图从每次情绪冒出头来的时候，能了解过去的自己。

可是了解了有什么用呢？为了好玩吗？

不不不，了解并非没用啊！现在不就知道自己对小美的占有欲因为什么而来的吗？只是因为关系近，能获取第一手资讯，容易攻略才纳入猎物范围的嘛！

了解自己就能少吃点没用的醋，人到中年了，一事无成不说，还整天被情绪左右，挺飞舞的。

就当是了解自己的同时，进行情绪管理了呗，最起码知道自己想要什么也可以啊！

而且冷静做事，更容易成功不是吗？比如当初如何冷静判断，寻找思路，卑劣与勇气并施，成功以24岁年纪，拿下19岁妙龄少女。

啧！怎么还是这么卑鄙？干点正事吧！

怎么认识到自己的卑鄙，反而卑鄙的张狂了些？

可能这就是真的我吧！

我如此想着。