闲散九记：第3章

我找了个机会。提出要和他换情侣网名他欣然同意了。这给我极大的鼓励。因为在打出那几个字的时候，我的手都是颤抖的。我太害怕会出现什么差错了。一旦出现，那可能是我接受不了的。我感到了微微的舒心。感觉又变得名正言顺了一点。这要比之前好太多。但反过来想一想，我就像一个赌徒。好吧。或许这都是我为害羞，紧张，害怕，恐惧。来找的，一个理由罢了。

不过，这确实比以前明朗的多了。不过，还是有许多地方要忧心。毕竟女孩子的心理可不是随便就能猜测到的。我的言行还需要把控一下。毕竟我自认为是很艰难才达到这样的成就。

“我不完美缺点很多可你还是爱我谢谢你能包容我谢谢你迁就我谢谢你爱我”这是我这输入框写了又删删了又写的结果。或许这句谢谢，她等了好久了。我欠他好久了。我忽然明白一个道理。要么？彻底结束。要么？别留遗憾。

我大概是太幼稚了。幼稚到，什么都分不清楚。我已经不是当年那个小孩子了。我身旁也没有瑶姐那样的人了。

不过接下来呢？我该怎么做？我一概不知。人类的情感便是最麻烦的东西。我大是一个没主意见的人。一般而言，我也不怎么发表意见。只要大家达成一致。哪怕某个决定是我不喜欢的。我也不会说什么。这导致我特别没有主见的原因。往往在一些事情上，我很讨厌自己来做决定。往往来说，我一般想的都是腿缩。生活并不如意。可是，我从来不愿意真正的面对。我觉得自己无力去面对。我希望我可以抽身试问。忘记周围的一切。

我貌似可以同时看到天使和恶魔。理性的去分析对或错。荒谬，不合理。或者说，我可以分辨。这是否？卑贱或是高贵？我并不认为这是不协调的表现。我更不因为这而矛盾，痛苦。往往把这当做一种手段。一种均衡的手段。而我在这件事情上。好像无法保证我自己的理性。我无法完全分析这里面的好坏。或许说。根本不应该分好坏。我害怕被抛弃。具有强烈的不安感。我是很没有自信的。我自己拿出来分享的东西。是否真的有价值，我都不清楚。毕竟很难有人来验证。我不想把自己从局内人变成局外人。这也就相当于丧失了这场“战争”的主动权。也等于丧失了胜利。

我们害怕受到指责。心理学家汉斯希尔说“更多证据显示我们都害怕受人指责。”我常常因为批评。而感到情绪低落。无法正确分析。所以我更加害怕这种指责。害怕结束后的这种指责。

我虽然是一个有原则的人。但是。我也不是天平。可能不偏不倚。不可能完全的恪守原则。我的人生世界里，有很多事情发生。但是，我未必会恪守我的原则。总有些人会超脱在我的原则之外。

她，就是一个典型的例子。