无边往事：第14章 大学（序）

（上大学后我换了一个本子写随笔。这个本子是我高中参加运动会班主任给的小礼品。很普通，平平无奇，但封面上却写着字：你很坚强，很优秀，祝福你。）

过去的几年里，确切的说一共是十二年。我虽不能说增加了多少阅历，有了多少经验，但我确实看到了形形色色的同龄人。有的让我好奇，有的让我无法理解。在这十几年里见过不下百人，每个人的生活对我都产生了一定的影响，但这并不是我提起笔写这篇没头没尾的文章的原因。

十二年，求学的十二年，小学、初中、高中，现在高中毕业处于向大学过渡的阶段。毕业季的假期时间相当充裕，但又变得无聊许多。即便中间发生了很多事。

其实人是很贱的一种生物，作为学生的我上学时会想着放假，放假了又盼着开学（我是有病啊）。因为上学时有作业无休息，可放假后有休息无同学（其实就是想有人陪我玩）。矛盾的十二年一下就过去了。这个假期不会再有矛盾，因为不会再与同学共处一间教室了。接下来就是我写文章的原因。

这十二年里我总认为自己有一个技能———独处。我不怕一个人，我认为独处让自己更独立，没人能陪你一生，并且我引以为傲。但这个假期，我失去了这个能力。这十几年中，我一个人吃过饭，一个人看过电影，一个人买过东西，一个人穿行于城市的各个角落。只要带上耳机便会完全融入自己的世界中。但那天我发现，我在恐惧。

我说过这个假期有充足的时间，我为了锻炼瘦弱的身体而去学了游泳。经过十天的努力我终于有所进步并不断练习。

那天的大雨“冲”走了去游泳的人，但我仍是自己去练习。诺大的泳池空无一人。我突然被这种寂静冲昏了。很可笑对不对，但请继续往下看。我把身子浸在水里，知道吗？那是一种前所未有的冰凉，刺的心痛。我在学习游泳过程中从未感受到的，仿佛少了那些学员和游玩的人泳池便没有了温度，即使我不认识他们。

我独自游了几圈，站在扶手旁听着自己的心跳和水珠滴落的声音，周围是那么静，任何细小的声都听得见。我怕了。

我怕不是因为静，是因为我是一个人。那种独处的自傲感瞬间崩塌。其中原因有很多，更多事外因。我曾发过誓：不去网吧、不喝酒、不抽烟、不结婚，很多人认为我有病。（确实有病，我依然保持不碰烟酒，但却被朋友拽去网吧，还有了感情经历）我也不想在这里解释什么，非要说的话就要长篇大论了（最好别说了）。其中不结婚包括不谈恋爱，说实话高中我试过一次，但结果冲击很大（个屁！小打小闹的跟过家家似的），我便对恋爱这种感情一点都没了兴致，但看到别人成双结伴的自己心里也不好受。更像是一种嫉妒，但自己又不想涉及，只好一笑了之。

那几天我要好的两个朋友在一起了，那个女生让我帮她出主意怎样表白。在各种讨论建议后，才发现一个词——两厢情愿。我祝福他们，但心里又不甘。其实，我对那个女生存在好感，说喜欢也不为过，但我把一切都放在了心里。直到他们在一起我还默默地笑着。

不少人看到这也许会说我有病（对！就是有大病！），但也请忍一下，因为一切都是有原因的（没有原因！单纯矫情！）。他俩在一起的那一天，我突然觉得少了什么、丢了什么，也许这叫做失恋？（噫～）我不清楚，我情商还是蛮低的（自我认知蛮好的）。这种低落感再加上空无一人的氛围，让我觉得自己是不是应该找个人来陪我，但我又马上打消了这个念头。

也就是在这样的抉择中，我再次选择拿起了笔。

心情不好就会写东西发泄，高考临近时我有过各种的抱怨和批判。但在这里我不是为了发泄，我只是想向大家介绍一下身为学生的我在这几年中经历到的学习到的，看看在同样的环境之下你我有无共同之处，身边是否有类似的人或事，是否有同样的想法与体会。如果你我年龄相近，就当读个乐子；如果你仍在度过这十几年，希望可以从当中体会领悟某些东西。

我不知道我会写多少，也不知道会写成什么样，单纯的写了一下提笔原因，并不想大家看到完全认同我的想法，但请尊重我的选择。我没有什么文采，也就是像唠家常一样讲述无聊的故事。也许这次提笔所成之物也就是个短文，也许是一本内容杂乱的书，就这样吧。

在这里将这篇文章献给所有苦读十二年的同学们。

有苦之处甜自来。