失业后二十天：第7章 第六天

今日安排：天安门和自由活动。

今天是她们BJ行程的最后一天。本来最初设想的安排是，早上去天安门看升旗，看完升旗后在天安门拍照留念，而后进宫。然而，当我意识到故宫门票需要预约时，我就感觉我要输了，我发现可预定的时间内票已经全部被抢完，于是，我订了闹钟，进入作战状态，预备在开售的第一时间就开始抢票。结果我发现我还是太过乐观，低估了大家对故宫的热情。在订单和支付这两个页面反反复复刷近刷出了一个多小时后，我真的是坚持不下去了，我感觉我快要刷吐了。从意识到全民疯狂抢票后，我也无法置身事外了，然而，故宫的票抢不到，国博的票抢不到，军博的票抢不到，难道真的每天有这么多人来？那些票都是让谁买去了？我告诉老妈抢票失败，我妈虽然觉得可惜但是也没太失落，毕竟去过好几次了，后来我妈忐忑的问了一句：看升旗不会也得预约吧。一语惊醒梦中人，果然，真的需要预约，等我进入预约页面时一周内的升旗时间段已经被预约完了，我赶紧把上午天安门广场的时间段预约下来，至少得保住一个广场啊。说到看升旗，我其实也是无法感同身受的，我并不是不尊重我们的升旗，但是说真的，到BJ这么久，我从没有刻意的去看过升旗。我妈她们第一次来BJ的时候，就是我大侄子三岁那年，她们第一次来的时候就要相约去看升旗，后来因为我侄子当时太小无法带着他去，结果没有去成，而后我妈跟军爸那次来BJ，他们因为坐的是夜车到了BJ，在火车站休息了一下就直接去了天安门，那个时候还没有所谓的预约，所以他们去的早那次成功看到了升旗，把两人激动坏了，后来四姨跟我妈来的那次，她们又计划去看升旗，那次为了能赶上升旗，我特意打了车带着她们去，司机师傅是个老BJ，也看出来我们对升旗的执着和热情，一路狂飙穿街走巷，但是我们那个时候不知道升旗是要参考日出时间的，而且每一天可能都不同，等我们赶到天安门的时候正在播放国歌的末尾部分。我不知道升旗对她们来说是有怎样的一种魔力，能让她们每次来都那么执着的去看，而我这个常年在BJ的人，却始终想不起来去看一次。相信下次她们来，这个还会是她们行程里的一环。我们只能期待下次了，但愿下次我可以帮她们安排上，下次我也会跟着她们去现场感受一次升旗的震憾和感动。

早上她们还是去了那个早餐店。我随后简单收拾了一下出门找她们。出门前妈妈给我打电话让我带着助消化的药，果然，我大侄子昨天吃多了。我到了以后才发现她们还在等位，早餐店的人很多，后来我们分成了两组，想要在这个时间段找到一个可以坐一起的位置那是不能够的。看着我大侄子的状态，我有一种今天还没开始就要结束的感觉，本来我想的是从天安门结束后，带他们去朝阳公园玩一圈，因为了解到里面有一个游乐场，我想小孩还是喜欢这样的地方。但是，看着我侄子的状态，怕是悬了……饭后我们出发天安门，公交加地铁的组合。早上搭公交赶上了上班时间，最近坐车都是我带着我小侄子一起，今天竟然有人给我让座了，我让我侄子坐了下来，我自己属实不好意思坐下去。说到这，我想到去雍和宫那天发生的一件事，我专门把它又单独拎出来写是因为我觉得挺有必要。那天，我们去雍和宫的时候第一个交通方式是公交车，我妈她们因为早之前来BJ的时候买过地铁交通卡，所以后来每次来都直接用地铁卡，我小侄子还小所以跟着我们一起进地铁就可以，但是我大侄子，我觉得已经到了购票的年纪，可是我妈觉得也就来这么几天，不想再单独给他买一张地铁卡，还得交押金还得退卡也怪麻烦，我当时觉得这样不好，可是我又不好执意让她去给我侄子开一张地铁卡，怕她们觉得好像穷讲究，我不知道大家能不能懂我说的这种矛盾感，就是明明你知道这件事不对，可是出于某种情面你却不好坚持己见。是的，我就是这种矛盾的心情，所以我也就不做坚持，我大侄子也就跟着我妈她们一起进出站。当然，我也得承认我自己也懒惰了一下，因为我不会设置手机一卡通，所以我也就放弃了给我侄子开卡的事情。我是个传统手也笨的人，到现在我用的还是第一次来BJ买的那张地铁卡。后来可以用手机的时候，我还是在坚持用它，一来，我确实舍不得丢弃它，我是个念旧的人，尤其是一件东西已经跟了我很久，我会莫名的赋予它某种意义而后更加不舍丢弃，好比我到现在还在用着一支初二的圆珠笔，原因仅仅是因为我一直拿它用作转笔用多年傍身已成习惯，二来，我确实对电子产品不太熟悉，那套开卡实名认证绑定的流程想想我就觉得麻烦，所以我从一开始就拒绝了它。虽然我做的工作是跟手机和互联网有关，但是在这方面我有时候却像一个老年人。我的同事从来不让我帮忙参与一些活动的分享点赞，原因是她们知道我不会操作。我好像快跑题了，回到正题，因为我侄子没有公交卡，所以上车前我妈妈给他准备了现金，但是当时上车的人很多，我大侄子又是第一次搭BJ公交顾不上往里投钱就被拥着走了车的中间，等下车后他把钱还给我妈的时候，我们才知道原来他没有付车票钱。后来到了地铁站，我侄子似乎在得意他今天省了一元钱，然后说到：“今天逃票成功又省了一块钱。”我相信我侄子并不是真的在沾沾自喜，我也相信我侄子只是单纯的想炫耀他给家人省钱了。但是，我不想让他有这种好像逃票是一种可炫耀的行为的感觉，我也不想让他有一种他的行为是在逃票。我告诉他：“你没有逃票，因为你的身高没有达到购票的标准，所以才可以跟着我们进站，但是，如果明年你再来的话，你就要一起买票了，因为你的身高已经足够了。”其实，我也不是想所谓的自欺欺人，或者所谓的善意的谎言，我只是不想鼓励我侄子那种犯错后还自鸣得意的想法，同时，我也不想他知道自己是在犯错，而后在回想起来的时候觉得自己曾经犯过错而羞愧难过，我只是不想他有这样的回忆，还好，我侄子确实在同龄人里矮了点，这也是他到现在还是不能玩过山车的原因。

下车后我们发现我的大侄子不太正常，有一种要吐的感觉，于是立刻带着他去了一个角落，正好我书包的侧包放着那天准备用来装伞的袋子，吐过之后我侄子看着好多了。一路上我跟我小侄子一直贱兮兮的开我大侄子的玩笑，说他吃多了还吐了。但是，最后我大侄子把罪魁祸首归咎到了那个披萨，于是我便成了害他不舒服的元凶，真是一个没良心的家伙，呵呵，男人！

到了天安门广场后，要排队安检后才可进入。天气又开始热了，阳光有一种要把地烤裂的感觉，不知道为什么今年格外热，好像每一年都会有一种今年是最热的一年的感觉，等到了冬天大家又会抱怨正在经历最冷的一个寒冬，每一年的冬夏我们都像是在历劫，而现在的北方似乎没了春秋。我的大侄子因为本来就不舒服，加上酷暑当前，他开始吵吵着问什么时候可以回去了，但是他爹刚给我下达的命令，让我带着他去复刻当年他三岁的时候我跟他在天安门广场照的那张照片，并且特别强调，同样的地点，同样的姿势，再来一张！结果，他儿子已经要撂倒。连哄在骗的总算是让他继续前行了，过了安检以后我们先找到一个树荫下休息再去避无可避的广场拍照打卡。我的小侄子是真的精力充沛，而且感觉睡过一晚以后，第二天待机时间超长，明明早上也是很早就醒了，然后最近我们的行程里中午又很少可以午休，这样玩一天，他都能一直活动满满的，我不知道是这个年纪的孩子都这样不知疲惫，还是我的小侄子精神格外好。在休息的时候看到了有一排军人踏着整齐的步伐走过去了，真的是帅啊……进入到广场里，确实是太过炎热，感觉胳膊都烤的疼，我们决定拍几张照片就回去了，确实难坚持，感觉不像是游玩，像是不小心经过了火焰山，我小侄子就是那个磨人的红孩儿。我们正好赶上了护旗士兵换岗，海陆空军人踏着整齐的正步，行着庄重的军礼，整个过程是那样庄重肃穆，仅仅几分钟，我感觉真的有被震撼到，我们国家的军人真的是好棒，我发现，我流泪了，我不知道是自己上了年纪敏感脆弱还是怎样，就在那一刻我真的感动的流泪了，原来真的会热泪盈眶令人动容，真的会油然而生出那种敬意。

我拉着我大侄子找到了8年前我们拍照的地点，然后模仿着8年前那张照片的动作，那张照片里我侄子还是个小豆丁，我蹲在他身边，一起比着耶，现在我发现我如果蹲着的话我侄子太高我就只能到他腿那里，后来决定我侄子也蹲下来，我们努力复刻出8年前的那张照片。还是挺让人感慨的，原来已经8年了，真的是不知不觉，我总觉得现在的日子不经过，从前总觉得时间过的很慢，现在转眼便是8年，我总是开玩笑说我侄子小矮子，可是我的侄子已经这么高了，而我纵然再看着小孩子气，也多少褪去了当时的稚气多了几分成熟，但是我觉得我风光更胜从前，反而多了几分魅力。这两年，总觉得四十岁以后的女人有着致命的气韵和魅力，那种经历岁月打磨出来的沉稳庄重大气格外的迷人，像是有着无数的秘密和故事，而我，喜欢有故事的人。有人说，秘密让女人更女人，时间，可能也是。

拍了几张照片我们便决定回去了，看我妈妈她们的状态应该也去不了朝阳公园了。到家后就在我家小区门口找了店用中餐，本来我们不打算让我大侄子吃中饭的，让他空空肚，但是看的出来我大侄子确实也是饿了，毕竟早点就没吃，然后又吐了，又走了一上午，孩子还是饿了，我们让他少吃了点，这回去不知道的以为是在虐待他了。到家以后我也看的出来他们是想玩游戏了，于是也就由着他们去了，玩起游戏我丝毫看不出我大侄子是个身体不适的人。老妈他们休息了一下以后开始收拾行李，傍晚的时候我带着她们去找买点心的地方，突然发现在这种点心店工作也不错，朝九晚六定时下班，基本不用担心失业，后来想到，这地方哪怕是一个卖点心的也不是你我说去就能去的啊。

老妈和四姨做了晚饭，吃完饭她们又开始了收拾，看着她们在收拾东西，桌子上的东西开始逐渐变少，心里突然有些难过了。平时一直不在她们身边好像也想不起来去想念她们，而且现在通讯也很发达，可是这样一起待着了好几天，带着她们一起玩一起闹，突然知道她们要回去心里开始了失落难过。不过现在要比从前好很多，从前送她们回去以后，真的就只我一个人了，我记得那次老妈和四姨来的那次，我还是在租的房子里，那次她们也是跟我一起待了快一个星期，那天早上送她们出门以后，我一个人呆呆的在房间里坐了好久好久才开始去收拾忙碌，现在还好我不是一个人了，还好身边有人陪着，因为这个我妈妈也可以放心些。从前妈妈每次从BJ回去，都会独自哭好久，这些我也是后来才知道。每次妈妈跟我分别后，想到我独自一个人在这诺大的城市，前方道路何去何从以后我又该怎么办，想到这些妈妈就开始流泪。我刚到BJ的时候，第一次换房妈妈来帮我搬家，收拾完我们出去吃饭，回来的路上，看着万家灯火，那时候妈妈悠悠地说着：“什么时候才能有一家灯是属于咱们的啊，到那个时候我就能放心了。”后来，我终于也有了自己的房子就在公司附近，装修好搬进去后我可以骑着电动车上下班。有一天跟妈妈视频闲聊，妈妈突然对我说：“你现在的生活真的就是我一直期待的，从你到BJ我就开始想，就开始保佑，我的女儿什么时候可以不用挤地铁，可以就在公司附近有个家，可以骑着电动车上下班，现在你过的日子就是我之前一直期待的，我到现在还跟做梦一样，我的女儿在BJ有自己的家了。”我当时只是笑我妈单纯，我妈妈真的是一个简单单纯的人，她从来没有高的要求，只求平平淡淡，前半生遇人不淑我爸爸不知道珍惜，离婚后独自忍受着邻居非议，总算好人好报，后来遇到了我大军爸爸。妈妈对我现在的生活很满足，我对妈妈现在的生活也很满意。这样对我们来说就够了。

第二天一早她们就收拾好行李走了。