失业后二十天：第5章 第四天

今天是周一，我谎称要去上班。如果一直不上班总会引起她们怀疑和担忧，所以我告诉她们今天我要上班，让她们自己玩。而且今天周一，很多地方也都不开放，我也就不用跟着她们，让她们自己逛逛也好。

今天我打算去常去的咖啡店看看书。这家咖啡店是在BJ周边的外省城市- LF市。我需要搭高铁过去，从2017年我第一次去过以后，之后的每个周末，我都会尽量抽出一天的时间在那里待上一天。那是一家在一个公园里的水榭上开的咖啡店，临湖而建，大的落地窗，雅致的环境，所以我一下子就爱上了它。BJ的咖啡店很多，但是大部分都开在了闹市，人多嘈杂，你很难安静的享受一个人的时光，而太过雅致的店感觉又不是我能消费的起的，但在这里，你可以很好的享受你自己的世界。店里永远放的都是静谧忧郁的古典音乐，我每逢过去都会座在角落一个临窗的位置，然后点固定的东西。这些年，我也算是见证了这个店一批又一批的服务生，每换一批服务生都会记住我这样一位客人。还有一个重要的原因，这家咖啡店是我爱的人带我来的。在这里，我可以一个人看着喜欢的书，听着喜欢的音乐，抄写爱的文字，看着窗外的一切，我可以不用说话，我可以肆意的思考，肆意的想念，可以真正的做我自己。我们每个人其实都会有很多面，在你家人，在你爱人，在你朋友、同事、陌生人面前，或许你是不一样的自己，而我，在这个咖啡店里，我可以成为我最爱的那个自己——安静，忧郁。

一般我会搭十点多的火车，到了之后打车过去，在十一点左右到店里，点上一杯拿铁，一份薯条，一份他们店里的招牌榴莲酥，除去跟她一起来时菜单会变外，只我自己时，永远都会是这三样。在两点的时候，我会要第二杯咖啡，五点十分离店，离店时我会把桌子收拾摆放的很整齐。每次来往这里的火车票我都会保留下来，我想看看最后这些火车票可以有多厚。我说过，某些方面，我有可怕病态的强迫症，或许这就是其中之一吧。

上一次来咖啡店已经是一个月前了。今年上半年的事情确实是太多，我确实是少了很多时间来这里。自从今年放开又可以出去旅游后，我便给自己安排了满满的行程：清明的敦煌壁画之行，五一的西北环线，中旬上海看话剧，六月厦门杨小姐的演唱会，端午的青岛特种兵，中间又参加先生同学的婚礼和暧居，真的是没有太多时间来这里，现在可以有时间常来了。我依然是选择我常座的位置。夏天那个位置其实并不好受，因为它在一个角落，正好是店里冷气能吹到的一个死角，然后又有大的落地窗被太阳直晒着，所以很不好受，我曾经想过要不要换个位置，可是，我确实是习惯了某个事物后就难做出改变，所以夏季来这里对我来说也是一种修行，我能接受自己做的就是把热拿铁换成冰拿铁。我喜欢这样待着，也喜欢偶尔观察身边的这些人。不管是在这个咖啡店还是BJ的咖啡店，我遇到过很多有意思的事，我捡几个与大家分享。第一个是在这个店里，因为临窗而坐，我在看书疲惫的时候会看看窗外的那些行人，湖边总是会有很多有意思的人有意思的事，就像此时，我看到一个五十多岁的阿姨，在湖边的平台上独自跳时下流行的广场舞，阿姨的身材在这个年龄绝对是可以的，只不过动作多少有些矫揉造作，我观察了她很久，我发现她真的是一个勇于表现自己自我欣赏的人。我无意评价她的水平高低，只是觉得有意思觉得她可爱，我喜欢看着窗外的那些人，时常会想他们在想什么，又有着怎么样的生活。或许你们觉得这没什么，甚至你们会觉得我是一个变态偷窥狂，可是，我却很喜欢这样看着人来人往，然后想象着这世间的人生百态。我猜着，那个阿姨应该已经退休了，不然也不会在十一点了还可以在这里跳舞，或许她还没有孙子孙女或者外孙，不然很难在子女工作日自己独舞，她可能有一个爱她的先生可以为她准备午饭，因为她不用在饭点时间在厨房繁忙而是可以跳舞，她应该有一笔可观的退休金，她年轻的时候应该也很漂亮，她应该是个爱美的人，她的社交账号应该会很爱分享自己的生活，我就这样看着她夸张可爱的动作，然后这样想着，为她勾画着她的一生，后来我发现又来了一个叔叔，跟她一起跳了起来，我猜想那个应该是她的先生，这个时候我意识到我之前猜错了，原来她的先生没有在给她做午饭，那可能他们会跳完舞回去点外卖，又或者，那个不是她先生吧。有一次，因为我喜欢在看完书后写一些书里或者别处看到喜欢的文字，我的字还算过的去，走之前我会把随笔放餐盘里方便店员收拾，可能就被看到了，那一天正好是平安夜，我正在看书，然后一个店员小姐姐过来跟我说，因为之前看到过我写的东西，觉得我的字还可以所以想让我帮忙给她的侄女写一张圣诞贺卡，我觉得很紧张，因为我怕写坏，但是我又觉得这件事很可爱。我为有人赏识我而感到窃喜。在帮她写贺卡的时候，看到了她侄女的名字：米多。不知为何，虽然素未谋面，我却觉得这个小米多是一个灵巧可爱的小女孩，我笔尖也不自觉多了几分温柔。走之前我把贺卡给了她，她没有收我的咖啡钱，说是请我喝的，那一天回去的路上，我都觉得异常温馨，虽然是为别人写的贺卡，可是莫名的却温暖了我的圣诞。我在这个店还被陌生人搭讪过，那天我在看书，店员突然给我端上一杯咖啡，说是隔壁桌那位客人请我喝的。我一下子不知所措，等我反应过来的时候那人竟然已经走到我座位旁，问我能否坐在我对面，我确实是没反应过来而且我觉得也不应该直接回绝，生硬的说了句可以。而后的几分钟对我来说太过漫长，我不是一个可以跟陌生人直接聊天的人，我是一个非常慢热的人，而那个人可能也觉得自己唐突也没找到合适的话题，他也拿着一本书，我们俩就这么各看各的。我当时正在看朱熹先生的四书章句集注，可能给了他一种生人勿进的感觉吧。后来我实在坐不住忍不住这诡异尴尬的气氛，我偷偷的给我的朋友发了消息：十分钟后给我打个电话，别问，打就行了。然后十分钟后我装作无意间接到了临时有事的电话，与他相视一笑提前收拾东西走了，走的时候把那杯咖啡钱也一起结了。还有很多，就在这不大的咖啡店里，你会见到很多人，谈工作的，传教的，相亲的，遛娃的，约会的，考研的，考公的，吹牛的，吵架的......有意无意间我会听到他们谈天，我感觉就像是在欣赏一幅人生百态图一样，我享受其中乐此不疲。事实上，在这间咖啡店发生的最有意思的事情，还是那次我把两场约会搞砸的事情，简直就像狗血偶像剧搬进现实，今天我就先不说了，如果之后有机会我再细讲，如果你们也有兴趣听，但是我觉得应该会有兴趣，这种闲谈八卦总是更吸引人不过今日确实篇幅有限，我暂且搁置不谈。我突然发现我说的都是在这间咖啡店的事，在BJ看书的时候，其实也会遇到有意思的事，我印象最深的就是，我在快餐店看书，一位阿姨突然坐到我旁边，起初我并没有觉得有什么，直到她突然开始自己碎碎念，然后开始拿出从超市买的东西，我发现那是蒜，她开始自己剥蒜，然后还口中有词，我听不清她说的是什么，事实上我当时已经害怕了，我极力保持像什么都没发生，我身边的人都开始往这边看，我猜他们在一边看她也同时在看我。后来，她剥完了三头蒜然后走了。我继续看我的书，我说她印象深刻，因为那次我确实害怕了。我在咖啡店的奇闻逸事就先告一段落，如果你们还念念不忘那个狗血的事，我会找个时间单独给你们讲一下，那天，我感觉我就是一出狗血偶像剧的主角，过了一把演戏的瘾。

感觉确实很久没来这个咖啡店了。我翻开最近在看的书，是拉美文学结构现实主义大师-萨特先生的《酒吧长谈》，一本很棒的书。一般我会用一到两期会看完一本书，稍微难读或者厚些的书或许时间会久点。但是我发现，这本书我从6月6日就开始看了，将近一个月的时间，我看了才一半多。不是这本书不好，事实正相反，奈何是最近闲事太多确实看书的速度也慢了，所以我也正好可以有时间把落下的进度补回来。这本书确实非常棒，此处我就不做宣传，因为看书这事儿吧，真的不是一个你能强迫的事情。如果各位有兴趣可以拿来读一下，感受一下波澜壮阔云波诡异的时代下，不同阶层不同人的人生。我有时候很向往那样的时代，我总觉得我们的时代太过平静平淡，所以我们的人生也都平静平淡，但是，终究是我太年轻，还不懂平平淡淡才是真吧。一直到我妈突然给我打电话，我差点忘了我还在带团，原来是他们从鸟巢逛完以后想要去清北问我怎么过去，我查了路线发了过去。我连自己的家人还在BJ的事都差点忘了，哪里还记得我是个无业游民的事？事实上我并不是完全不在意这件事，只是，也不知道是逃避还是怎么样，我不喜欢为没有到来的事情烦恼，也不喜欢同时去想很多事，所以我对自己说，在带团期间先不考虑失业的事，等妈妈她们回去在做打算。有了这样的想法为前提，我好像就有了一种暗示让我可以暂时忘记这个事，而事实上，我真的做到了暂时将它抛出脑后。

看了一会书后，我开始看着窗外发呆。这个城市对我来说是一个意义非凡的地方。在同样的这个城市的那个人，此时又在做什么，会与我有着同样的思念吗？我拿出手机给一串号码发了一则讯息：你最近好吗？我来咖啡店了。我知道永远不会再有回应，我这样发着，可能也只是发给自己。我看着窗外的湖面，偶尔掀起一层水波，然后发现今年这个公园好像没有莲花了，往年这个时候莲花已经开满了大半湖面，总是会有三三两两的蜻蜓在荷叶荷花上偶做停留，有的时候水里的乌龟也会爬上荷叶悠闲的晒着太阳，到了秋冬会有家长带着小孩捡拾落了的莲蓬，然而今年却只剩下一池湖水什么都没有了。我低下头继续看书。

五点十分，我离开咖啡店开始回京。我算着时间，回去的时间也是我正常下班的时间，她们已经回去了。到家了我才知道，原来我给她们指错了清北的大学校门，让她们徒步走了很多冤枉路，难怪我两个侄子见到我就对我横眉冷对满是嫌弃。我看了她们今天出去玩拍的照片，清北大学的门口果然是有很多家长和小朋友的打卡地。我发现我大侄子在跟大门上的那几个字一起拍照的时候愁眉紧锁，也不知道是天太热还是他站在那里已经倍感压力，倒是小侄子还是天真依旧快乐依然，真好啊，这个毫无烦恼，只求玩闹的年纪真是好啊。但是感觉带着他们打卡了清北也没什么用，两人还是进门就开始了游戏。

晚上依然等不到我先生下班，妈妈她们就休息了。我在边等我先生下班边在想今天我有考虑失业的事吗？然后我回想起来，确实有想。早上搭地铁去车站的路上，因为正好赶上了上班的时间，地铁里都是一些上班族。那一刻我确实有些失落，在新的一周工作开始的时间点，我这个无业游民确实是显得与大家格格不入。说来也奇怪，当时我工作的时候可以请着假扣着工资就为了跑去喝咖啡看书，潇洒释然无不让同事佩服欣羡，可是现在有了时间我却有了一丝不安、失落的感觉。其实想想也不奇怪，毕竟，经济基础决定上层建筑，人绝大部分的安全感说到底还是来自金钱。睡觉前再啰嗦一句，那本《酒吧长谈》真的不错。各位，晚安。