20岁的你是否迷茫：第5章 缓解焦虑

有一天，我看了四十四次日落。你知道的，人在难过的时候就会爱上看日落。这句话出自我特别喜欢的一本书《小王子》。可惜我不住在B612星球。我难过的时候也看不了那么多次日落。

焦虑，不安，情绪低落，消极。一系列不好的情绪。会影响自己的身体健康。那段时间是人生的低谷期吧。记得那段时间，因为各种烦心事导致的焦虑不安。我的体重明显在下降，当时我已经吃不进饭了，没有食欲。记得下课去食堂点满满一盘菜，我只会动动筷子，我会强迫自己去吃几口，毕竟人活着必须要吃饭呀。

我对什么事情好像都提不起兴趣。拿起手机也不知道要看什么，睡觉也睡不安稳，总是在凌晨两三点的时候惊醒。要知道惊醒远比失眠还要难受。因为惊醒以后我就睡不着了。一直躺在床上，看着天花板，直到天亮。我也没有分享欲。甚至连最简单的交谈，我也不想去说。有种特别心累的感觉。

记得之前总爱发朋友圈。干什么事情都爱吐槽一下，记录一下。可是随着年龄的增长，好像越来越不爱去发这个朋友圈。越来越觉得很没意思。因为我好像感觉到了，我那个时候发朋友圈更多的好像是为了一种人设。为了让别人看我过得很好。更多的是为了让别人看我过得如何。但是自己其实真的过得那么好吗。自己是否是像朋友圈里头记录的那么开心，我已经不太明白了。我越来越不明白，我发朋友圈的目的是什么。是单纯的记录我的生活。还是想让别人看我的生活过的如何。

其实过得好或者是过得不好又如何。那是你自己的生活。你过得好了，你自己感到开心。你过得不好了。你自己感到难过。这一切的一切都是你自己的情绪。别人只是你朋友圈的观看者。并不是体验者。所以过得好与不好与别人有什么关系，为什么要给别人营造一种假象呀。所以我对于发朋友圈越来越没有兴趣了。距离我上一次发朋友圈应该已经有好几个月了。之前总是隔三差五的发一次。现在完全提不起来那种兴趣。

自言自语，我发现我很多时候都自言自语，相当于自己给自己讲了一遍。然后自己再开导自己一遍。难过的时候特别喜欢安静的环境。哭是我作为一名成年人发泄方式的一种，因为哭或许解决不了什么。可是哭会让我缓解很多的焦虑。因为小的时候委屈了就会哭。大了以后也会哭，只不过是悄悄的。每次哭完了，情绪就会好很多。不开心的时候我也会散步。漫无目的的走，走得很远很远，特别特别的远，走特别长的路。直到感觉脚有点受不了，很困了，我才会停下来。然后再返回去。这样做的原因就是怕自己闲下来。因为闲下来，情绪会更加糟糕。人在难过的时候很难不去想更难过的事情。

所以我能想到缓解我焦虑的方式就是让我感觉很忙，很忙很累的时候我会感觉到饿，这样我就会吃饭。累的时候会感觉到疲惫和困，这样我也会早点休息。这样能减少很多瞎想的时间。这是我缓解焦虑的方式。