那年春三月：第2章 缘起

曾在一段时间，我是个有些自卑或说非常孤僻的人。

但，并非打小性格如此，而是一场连续几年的“噩梦”，使我变得怕生，不敢主动和人打交道，久而久之会受到同龄人有意无意的孤立，便更加陷入死循环。

一直持续到十六七岁，我都或多或少有些古怪，只是从那时起，我终于找到一份勇气，使我大胆决定解开自我捆绑在心上的枷锁，开始伸手去触碰这个世界。

最近闲暇的时候，我总在想，从前熟络的人，如今各自散落天涯，她或他似乎在我再不可能交集的世界里，我们的关系，早已不是想留就留得住的了。

一段好的关系，就像指缝间的阳光似的，它温暖而耀眼，神秘而独特。因为它珍稀，所以我想要牢牢地抓住，却始终，像水中捞月，镜里观花，无法真正触碰。

因而，后来，我开始自我麻痹，我对自己说，人和人的关系，最好边走边忘，只有这样，才洒脱一点，才能放宽心一点，才会让自己好受一点。

回眸桩桩件件的往事，浮生缥缈若梦。

当我执笔，合上眼。

那些泛黄的记忆碎片，伴着轮回逝去的过往，如同一张张幻灯片，在我脑海里快速地播放。

记得那时还是，八年前。

我在S城复读六年级。

这是听上去原本是一个该和其他孩子天真活泼的、追逐嬉闹的、无忧无虑的年纪，可是我大多在某个角落躲着，眼巴巴地看着别人，我实在无法融入到他们的队伍里。我的敏感多疑和自闭，源于在更早的时候留下的痛：我的小学时期。

小学，由于学校副校长是我的爷爷，所以，我受到过许多老师若有若无的偏袒和照顾。

这看上去，似乎是一件令人羡慕的事。

实际上，我因此没少受到流言攻击，甚至打骂欺负。

那位校长爷爷，并不是我爸爸的爸爸，他是我按辈分如此称呼的长辈，是我的爷爷的兄弟。

因为我们的关系只停留在亲戚，所以，他并不能像每天同吃同住的父母一般，时时刻刻关注到我的情况。

但是，在需要晋升职称的老师们看来，或许，这位爷爷是我的后台，所以我，仿佛是他们往上爬的机会。

我接受了老师们的特殊照顾，所以招致同龄人的嫉妒和孤立，以及凌侮。

然而，由于我的父母都是医生，他们实在太忙了，忙到我不知该如何和他们说明这一切，他们也很严厉，严厉到我不敢和他们述说这一切。

我记得，他们自己开诊所那段时间，正是我懵懵懂懂还小时候。那些年，特别忙得时候，爸爸连吃一顿早餐都会被打断几次。

他们太累太忙，虽然我不是留守儿童，但我不一定能得到完全的关心和爱护，我并非在责怪我的父母，只是写到这里回忆起来的时候禁不住感慨：原来，在寄宿制学校吃过的饭竟比家里还要多，住在学校的时日竟比在家里还要长，被各种补习班支配的时间竟比待在父母身边的还要久。

我被恶意打过小报告，被用刀片划破过校裤，被同学偷过钱，也被恐吓过……太多太多不好的记忆，会轮番出现在我幼时的噩梦里。许多次，多到我记不清，也数不完，甚至多到我不敢回想。

这一切，无一不是一剂可怕的毒药。

所以，我的童年，就好像我从未来得及拥有孩童的天真，就平添了许多的不开心。

原本在一个爱笑的年纪，我却似乎全然忘记了怎么真真切切地笑一笑，我与周遭那么地格格不入。

如今一边写，一边自剖，竟觉得，那时自己所谓的裹上一层刺猬的甲是为了保护自己的说法，其实是那么懦弱、可怜、又可笑啊。

万幸，再后来，我在Z城遇见了一个女孩儿，这一切，终于开始变得不同。

就好像，我原本差一点挺不过漫长幽暗的夜，却终于，看见了星星点点的黎明的光亮。

她仿佛驾着阳春三月的清风而来，带着盎然的春意，慰藉了我长住寒冬的心。

她像一束纯粹温馨的光，照明了每个幽寂压抑的黑夜，更照亮了走进我心灵最深处的路。

我想，她的出现，大约是上天赐予我的救赎。

尽管，这些话我从未和她提及，可将字字句句拼起来，便是一颗实在而赤诚的丹心。

一直以来，我想过为她做点什么，可还等不及我想好，命运就将“五湖四海，各奔东西”摆在了我们面前。

的确，天下宴席有聚散。后来，人生处处是离亭。

春夏秋冬轮回渐行，我们在这人世间，避免不了有一天会各自奔赴不同的生活和更远的天地。

可是，纵使离别是常事，我又如何心甘呢？

我害怕有一天，彼此越来越生疏，我也多多少少地切实感受到了，关系，正在步步趋于平淡。

我不知道也不敢想象，形同陌路的结局会在何时来临。

因此，我想此刻我能做的，是抛开我单方面的胡思乱想，趁着诗酒年华，伴着过往的记忆，临摹下属于我的、有她参与的、一整幅的青春。

这些岁月，像是一条涓涓细流的河，终会有枯涸的那天，幸好有文字，才得以记录下生命的滋味。

《那年春三月》的诞生虽然很迟，好在，不算太晚。

在此，感谢她的包容与陪伴！

感恩，我们不偏不倚的遇见。