你曾是我藏在心底的秘密：第4章 时间会抹平很多东西

从小，我就随着外公外婆一起生活。我记得外婆家满后院的果树，那是属于我的地盘。每次我把外公惹生气了，树上就是我的避难所，每次在上面睡几个小时，直到太阳落山回去，他们只顾着叫我吃饭，便怎么也生不起气来了。每到丰收的季节，桑葚、李子、梨、桃子，都是我的囊中之物。在外公外婆家的日子，我过得很快活，因为我是他们养在家中唯一的孩子，所以他们把所有的爱都给了我。我记忆中的外公仿佛是万能的，家里的房子是他修葺的，一砖一瓦都是外公往上铺的，什么椅子桌子，扫帚背篓都是他编的。每次外公编东西的时候我总喜欢提一条小板凳坐在他旁边，于是他在闲暇之余就是用剩下的竹子给我编小鸟和蜻蜓这些小玩意儿。这些是我的童年，我人生中模糊而又最快乐的时光。以至于我看到往后这些年岁，时常会怀疑它是否真实存在过，是否真的是属于我的记忆。

后来，在我七岁的那一年，爸爸妈妈把我接到了他们身边。从此，我的童年便结束了。后来，没两年，便听说我的外婆外公很快都生病去世了，我连他们最后一面也没见到。我随父母去到了一个陌生的城市，我要去适应那儿的一切。我唯一认识的是我那一年见过一次的父母，以及认为我分走了本属于他们的爱的哥哥姐姐。我在外公外婆家的自由生活自此宣告结束，而我本嚣张傲娇的资本也就此破碎，我彻底变成了一个沉默寡言的女孩。我的父母总是很忙，他们每天都要很早去上班，他们把我送去了和哥哥姐姐一个学校。爸爸妈妈让他们照顾着我一点，每天要带着我安全到家，表面上每天都如此。事实上，哥哥贪玩完全不管不顾，而姐姐每天路上都想着如何甩掉我这个跟屁虫，我每天都悄悄地跟着，生怕自己一不小心就丢了。当然，这只是一开始，在之后，他们越长越大。他们学会了通过打骂我以此发泄自己的情绪，如若让爸妈知道了，他们并不会收敛，只会之后变本加厉。哥哥打我一直不需要理由，而姐姐打我通常还因为哥哥打她。那时候，年幼无知，好像也没有觉察到自己的痛苦，只是期盼着每天必落到自己身上的打骂可以早些结束。

再大一些，我将上初中的时候，我们全家人回了老家。爸妈又出去工作，留我们几个小孩在老家念书。爸爸妈妈总是把钱给哥哥姐姐，连同我的那一份也给他们保管着。于是，哥哥姐姐总是会把属于我的那一份生活费平分掉，我经常饿得想捡地上的垃圾吃。有时候饿得没力气了，就狂喝水。这样的日子持续到我初中毕业。

上了高中之后，我终于有身份证能办卡了，我的钱便存在了自己的卡里。我的黑暗生活好像终于结束了。但是并没有，我仿佛生了一场无药可救的大病。我的哥哥姐姐都相继上大学去了，他们再也不能打骂我了，但是我却撑不住了。我的灵魂好像被往日的痛苦啃食得一干二净，就剩下一副躯壳苟延残喘。我觉得很痛苦啊，人际关系总是被我处理得一团糟，我不想和任何人交流，我觉得所有人都好虚伪。我的学习也是一团糟，我根本学不进去，我总是讨厌那些老师，我觉得他们也很虚伪。我的生活陷入了一个大麻烦，可是我什么都做不了。我总是想发泄，我一拳一拳地砸向墙壁，一笔一笔插向自己的手掌，每当这时仿佛才能好受一些。我经常夜晚一个人坐在床边发呆，我在想是不是只要跳下去所有痛苦都会结束了。可是偏偏可笑的是，我胆小如鼠，我不怕死，但是我怕痛，我根本不敢往下跳，我怕摔成残废。而每次过年，全家终于聚在一起的时候，看着我这幅样子，我的爸爸妈妈只会说我是白眼狼，我的哥哥姐姐呢当然是怎么难听怎么来，伤口上撒盐他们最在行的了。我时常在想，我小的时候受那么多罪都坚强地活下来了，为什么长大了反而变得更脆弱了呢？我真的不明白，直到此刻，我也依旧感到痛苦不堪，我希望我若是没来到这个世界上该多好。

是的，时间会抹平很多东西，我初中时背叛我的朋友，她的脸我现在已经完全记不起，我高中时最讨厌的同桌，他的名字我都完全不确定了。可是，我每每忍不住回想我的人生，一遍遍地撕开伤疤，感受到的痛苦并没有减少一丝一毫。我直到现在还在想，我为什么会来到这个世界上，我的妈妈生我之前为什么不问问我愿不愿意。