原来我从未遇见你：第2章 梦境·命运

相较于十二岁的风，十八岁的风有何不同？风吹了六年的春去秋来，花开花落又是一年，可花儿开了又开了，年年有花，四季有花，正如这绵延了六年的生命，没有哪一天的花儿不是盛大开放的。

闹铃好像响了好久，我想要抬起沉重的脑袋，却疼得浑身无力，头重的像个石头，似被抽干了血液。血液？等等…血？一股神秘的力量使我不得舒服地展览着手，血摆养在手臂上，肆意抓搔。……直到将那手臂咬破，吐出了鲜红的汁水，源源、连绵、不绝、奔腾，才意识到——我的血液，一直在流动，但也枯竭。我？牙齿早已随意志磨了平，怎会有尖嘴的锋利将厚厚的棉被扎破，挑飞我的肉，吃光我的血。我！我看清了——一只蚊子。双目失了明，成为黑暗，肌肤——我的挚爱，贩卖我的鲜血，冻裂我的骨头，换来与蚊子的亲吻，贴着蚊子的嘴要与它私奔，它们紧贴着，度过一个美妙的夜晚——五分钟的时长。肌肤，你要为它唾弃的口水过了敏，信誓旦旦这是她爱吻上的口红，肌肤，你为它私奔了自己的一辈子，换来了五钟的长短快意——心善，肌肤，你为它坦胸露乳，却盯着血红她在了一起。我？模糊了，我？我在走着？撞到东西？随着挥着手？碰倒了！倒了，我倒了，怀着憎恶地，我倒了，倒了，因为背弃，不不不——因为碰倒了，倒的是我。嗯？什么？石头？不对，是我的脑袋，不不，这不是，闹钟，关了，而天，亮了。梦？这是梦？如此惭愧，不可能是梦，白瞎了我的情感，梦？我做了一个梦——我的嘴对着肌肤宣誓：我要你！的血！哦，别，亲爱的，我吻了你，我杀了你，听我解释，我要杀了你！哦，别，听我解释，我要你的肉，不，不是，我要你的血，不，不是，我没血，不对，我在做梦？我爱你。闹钟响起。

我拼命地用双手遮住脸庞，不想让风在我的脸上留下泪痕，脸哭得红肿，那就让手去承担这份痛苦。我知道你不会见到我的眼泪，我也不想让我的眼泪代替我有更多的见证。那不是我，那是我的懦弱与情绪，自卑与自私。你离开的那天晚上，房间安静得令人心疼。

我悄悄地把手机关机，这样就不会担心接受到你的消息停止了我的呼吸。杜绝了联络，泯灭了暗号，终于只是我一个人了，终于，我又是一个人了。不，我不想再哭了，我想安静的，就像夕阳在最后的时刻无人在意的告别，我想安静，浪漫的离开。

我不理解，为何誓言只在相爱时作数，为何我们之间的感情可以被一句话斩得粉碎，为何别离时没有一个人哭泣的挽回。我没有说任何话，就像从未遇见的我们注定了要离别的命运，我安静地被裁决，别无选择。因为，我爱你。我那在海边偷偷写下的文字或许早已经和我一样，随着大海的吐息消散，变成了大海的眼泪。不，这是已经，是命中注定。或许，你早已忘记。

你不需要记得什么，特别是我的爱、我的恨。情感是很廉价的，正如它们无法自拔地产生。你只需要记得我离开的无声无息，聊天记录的冰冷，以及命运捉摸不定的捉弄。不，你什么都不必记得，不像任何，只要记得不必记得。因为我爱你，别让你的同情怜悯我的伤心。

我恨你。因为我想到我的付出，想到你像踢皮球一样把我踢得乱转，想到我期待与你长相厮守的幼稚，想到我为你我改变的一切。我恨你，恨你如此作贱我的真心，恨你的无情与决绝，恨我的可笑与痛苦。

我想到狐狸的狡猾与欺骗，童话故事的憧憬。我做了一个梦，梦到那天我根本没有与你发送任何消息，梦到我们只是相交于一点的直线。多想把时光停留在那天下午，多想斩断命运的丝线。我不想要阳光，为什么我要以泪水见他人，为什么黑暗不能包庇我的眼泪，为什么月亮总能照出我眼角的忧伤。梦中，耳边萦绕的歌声代替了我遗失的心跳。

我不想说话，我躲在自己的世界，不管别人怎么说，说什么，我都不会去说话。我怕我一说话就控制不住我的眼泪，我怕我一说话，我就又有了死去的念头。我说的话在刺痛我的耳朵，令我头疼欲裂，把我从我的身体里脱离出来。我不想说话，我已经没有心了。这样我的心可不可以不会再为你的一举一动而振动。

我活在刺痛的世界，空气时时刻刻在用针扎刺我的全身，时间在哀悼，我在痛苦地祈祷。被褥刻出眼睛流出的泪水，手腕上流出的鲜血在月光下是爱上你的诅咒。离开你，整个世界灰暗了，再无晴天，离开你，我的世界如雪山崩塌，我被冰冷的雪掩埋，就算是太阳也无法将我拯救。

我想到一个世界去，没有人知道我到哪里去。我可以尽情歌唱、欢笑或是哭泣，没有人在意我，更不会有人知道。就像满世界路人的匆匆一别，直到死亡降临，记忆也不会流转到那一刻。让这些沉入时间断裂的沟壑去吧，让过去永远被遗忘吧。让你忘了我吧，永远不要记得，永远不要记得。

我痛恨自己的兜转与徘徊。为何上天赐予我最真挚的天赋，我却要为此承担数不尽的泪水。直到我的眼泪闪亮了白天里的星尘，亲爱的，我深刻地知道，我不该如此描述我渺小的痛苦，这只是情绪的宣泄、埋藏的心事与儿女情长。我恨自己在深夜的所有。

镜子被打破，满世界的我都在惊恐，在呼救，镜子的碎片把我割开，我无处遁形。每一个镜子里都有一个我，每一个我都在看着我，看着我的丑陋。直到最后，我终于看清，杀死我的不是黑暗，而是阳光。

你走了，无论你是否远走，房间永远都只有空落落的一人。所有温情与幸福都是我通过想象的捏造，所有悲伤与痛苦都是我自私的控告。你走了，又好像没走，所有都和以前一样，只是我不会再拥有笑容，只是我的心脏永远都不会再跳动，我怎么样，你什么都不知道，我也不会让你知道。谢谢你，我已经长大了。

母亲问我，怎么吃不下饭了呢？是啊，过度伤心第一个要是去的就是胃口。妹妹把她选好的菜放到我房间的桌子上。我两天没吃饭了，知道妈妈带我去医院，直到妈妈哭着求我。我开始吃饭了，是甜的。后来周围人再和我说有关你的一切，我都笑着说着不知道。就像，如果你一直渴望天边的彩虹，你所留下的只有遗憾。

你看，我手上旋转的蓝色皮筋，好像旋转的蓝天。那未曾与你，与我说过的话语，就随过去散了吧。

四季都有花开，哪里堪说花儿在落败，在哭泣，在死亡？花儿落了落了，夏天浅浅的袖口，是我隐蔽最深的伤痕。

我丧失了一年的记忆。

耳边的歌声停了，梦醒了。

时间已经过去30分钟了。

“你吃完饭了吗？”我怀着忐忑的心向你发送这一条消息。

“吃完了呀！你还没吃吗？”