33岁，你好：第3章 千言万语无可奈了

认识我的爱人9年，好像了解他，又好像不认识他。

因为他工作性质，一个月回家一次，聚少离多的生活方式，我可以接受，但是微信也从一开始的及时回复到现在的不回复，我在想，哪怕是陌生人也不可能不回复信息吧…发生这个问题的时候第一时间跟他说了，他也道歉了，可是过几天又重蹈覆辙，失望了一次又一次，爱之深伤之深。

现如今，我也是没事不打扰他的一切，好几天也不怎么联系，选择心里的放下，能做的就是还他一个安静的生活，我不恨任何人，不怨天，不怨地，如果有来生，我只想自己一个人生活。

我感恩我的爱人，毕竟他给过我短暂的爱，好怀念那段时间，我想那段记忆也足够支撑我以后的人生。有了家庭，有了孩子，身上仿佛被上了无数个沉重的枷锁，它重的让你寸步难行必须行，时间最无情又是最公平，它公平的对待每一个人，又毫不留情的流失每一分钟。

人的一生，有很多活法，食之无味，了无生趣的一生也不错，虽未经历繁华但是见过就足以，愿有来生不复生。

我的未来还会有吗？今生已过的如此难堪，往后的几十年，不知道该怎么过好每一天，谁也不会对别人的人生负责，每当我最无助的时候，身边总是没有一个可以跟我谈心的人，是点背吗？呵呵，是自作自受罢了，这条路是自己选的，又怨得了谁呢。

宅在家里的女人，除了教育孩子，空闲的时间就是胡思乱想，我不想成为这样的人，可是我又能做什么呢，失败了一次又一次，被冷落，被忘记，被忽略，得不到陌生人的赞誉无所谓，得不到亲人的在意才更让人心如死灰。

爱人的一句鼓励可以让我开心许久，爱人的不理不睬可以让我郁闷许久，曾经不把他当回事，风水轮流转，我也感受到了被忽略的滋味，我们之间的差距越来越大，可是我做不出任何弥补的措施，只能听之任之，走一步看一步，成年人的感情，不再需要过多的言语表达，任何话都显得那么沧桑无力，我们都处在局中局里，想摆脱有责任的束缚，想逃避应尽的责任，这些亦是不可能，既然改变不了，只能顺其自然。

成功是什么，我的爱人跟我说他的大学同学现在都多么多么的成功，都当领导了，只有他还啥也不是，我问他，你后悔了吗，想当初随便找个对象，可能都比现在混的好，他无可奈何又带点疲惫的跟我说拜拜，一会要开会，可能他也知道多说无益，毕竟已经改变不了曾经的选择，又何必说后不后悔的话呢？！

每天期待他能多跟我说会话，可是又是一些鸡同鸭讲，没话找话的话题，努力的想讨好他的我，显得那么卑微，不喜欢这样的自己，甚至是讨厌这样的自己，常常问自己，我做错了什么，要活的这么卑微，只因我没有赚钱的本领，只因我拖了他的后腿，还是因为我让他觉得自己是他的拖油瓶。他宁愿跟他的朋友，他的同学聊翻天，也不愿多花时间在我的身上，是啊，工作上我们没有交集，家庭上我们隔之千里，又哪来的那么多共同话题，有的只是孩子这个纽带，仅此而已。